Lach Forum - lustiges Forum

[Septimus Crudelious]

Was ist schwarz und liegt am Boden?

Ein Querschnittgelähmter nach einem Zimmerbrand.

Was ist orange/rot und steht daneben?

Der Rollstuhl, der brennt noch.


Ein Mann will eine Wohnung mieten. Als der Vermieter ihm die Wohnung zeigt, bemerkt er einen rot/schwarz/braunen Fleck an der Wand. Neugierig fragt er den Vermieter: 'Was'n das für'n Fleck da an'ner Wand?'
'Ach hier hat mal ein Forscher gelebt, der hat mit Sprengstoff gearbeitet.'
'Dann isser also vom Sprengstoff?'

'Nein, vom Forscher!'

[.Hartsock^]

Geht nen Blinder durch die Straße, gehen die Lichter aus, da sagt der Bline :" Wer hat das Licht ausgemacht?"

[Don Promillo]

echt super.........is mit
abstant der beste witz den ich
gehört habe

[LostTime]

Ein altes Ehepaar feiert ihre Silberhochzeit.
Er spricht seine Frau an: "Du, ich muss dir was gestehen. 25 Jahre habe ich dir etwas vorgemacht, aber jetzt muss es mal raus - Ich kann mit dem Druck nicht mehr leben. Ich bin farbenblind!"
Darauf seine Frau: "Ich habe dir auch die ganzen Jahre etwas vorgemacht. Ich bin nicht aus Gera sondern aus Ghana!"

(Schwarzer Humor )

[Paula Paselacky]

Ein Kleinflugzeug stürzt über einem Friedhof ab.

Am Abend meldet der leitende Feuerwehrmann an die Einsatzzentrale: " Wir brauchen hier dringend Verstärkung, wir haben schon 377 Leichen geborgen ... !"

[amara]

ein Kunde verlangt, in einer Apotheke, schwarze Kondome.
Der Apotheker sucht danach, findet aber keine. Er fragt den Kunden, warum es denn unbedingt Schwarze sein müssten.
Darauf der Kunde:"mein bester Freund ist gestorben, und ich wollte gerne seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten!"

[kisslab]

Titel in der Zeitung: "Tokio: Hotel weggespült"
Hmm, Schade, nur ein Lesefehler *g*

[amara]

Opa steht nach dem frühstück auf und ziet sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" wohin willst du?"
"in die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma:"ich komme mit!"
"warum denn das?" will der Opa wissen
" wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!*

[Don Promillo]

Kommt ein Mann in den Knast. Beim ersten Hofgang sucht er den Oberknacki und stellt sich vor.
Der schaut sich den neuen genau an und sagt dann, willst du es so, oder mit Spucke?
Wenn ich es mir recht überlege dann mit Spucke, wenigstens die ersten male.
Da sagt der Oberknacki zu seinem Kumpel, such mal Spucke und sag ihm das er herkommen soll,
der neue will nen dreier machen.

[Lumpi]

Professor zum neuen Chirurgen: "Na, wie ist denn ihre erste Operation hier verlaufen?"
-"Operation?? Sagten Sie nicht vorher was von Obduktion?"



Als der Patient aus der Narkose erwachte, stellte er voll Entsetzen fest, daß ihm nicht nur der Blinddarm sondern auch die Gallenblase, Mandeln und die Hoden entfernt wurden. Er stellt den Chirurgen zur Rede wie dies geschehen konnte. "Ach wissen Sie, entgegnete der Chirurg, die Studenten waren so begeistert von meiner ersten gelungenen Operation, daß ich mich zu einer Zugabe entschlossen habe."

[Agnostiker]

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, wo fahren wir eigentlich hin?"
Arzt: "Ins Leichenschauhaus."
Patient: "Aber Herr Doktor, ich bin doch noch gar nicht tot."
Arzt: "Wir sind ja auch noch nicht da."

[Lumpi]

Eine alleinstehende Chirurgin mußte dank ausgefallenem Kindermädchen ihre kleine Tochter mit zur Arbeit nehmen.
Im Vorbereitungssaal des chirurgischen OP lag auch schon ein Patient, vorbereitet zur Blinddarmtransplantation. Die Kleine von Natur aus neugierig betrachtete sich den Patienten recht genau, und fragte dann ihre Mutter, was er wohl da unten zwischen den Beinen hätte?
Der Mutter war diese Frage natürlich etwas unangenehm, und sie antwortete daß es eine Ente sei, welche dort gerade brüte.
So weit so gut, die Kleine aktzeptierte diese Antwort, und die Mutter konnte nun erst ein mal einen Kaffe trinken gehen - die Kleine sah sich hingegen noch etwas um.

Die Chirurgen wollten gerade ihre Arbeit beginnen, als man feststellte daß die Genitalien des Patienten recht übel zugerichtet waren - die Mutter sprach darauf die Kleine an was sie denn mit dem Mann getan hätte?

Darauf hin die Kleine: "Och, mit dem Mann habe ich gar nichts gemacht, nur die Ente...die war böse! Ich wollte nur etwas mit ihr spielen und sie hat mich angespuckt, dann hab ich ihr den Hals umgedreht, das Nest angezündet und die Eier zertreten."

[Lumpi]

Ein Tourist bekommt die Genehmigung den Todestrakt eines amerikanischen Gefängnisses zu besichtigen. Der Wärter führt ihn im Gelände herum, und erklärt ihm alles ganz genau.

Plötzlich ertönt ein immenses langanhaltendes fürchterliches Schreien. Erschrocken fragt der Tourist was das zu bedeuten habe?

"Ach nichts besonderes, entgegnete der Wärter, wir haben mal wieder Stromausfall, in diesem Falle werden die Deliquenten welche zum Tode durch den elektrischen Stuhl verurteilt wurden, mit brennenden Kerzen hingerichtet"


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In Johannisburg wird ein Schwarzer mit 24 Rückenschüssen tot aufgefunden.

"Furchtbar, meint dann ein Polizist zum anderen, einfach nur furchtbar, so einen entsetzlichen Selbstmord habe ich noch nie gesehen."


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"Schwester, der Patient neben mir röchelt so seltsam, der liegt doch bestimmt schon in den letzten Zügen. Können Sie ihn denn nicht ins Sterbezimmer verlegen?"

-"Das ist hier das Sterbezimmer."


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"Ach, Schwester Elsbeth, haben Sie dem Patienten Blut abgenommen?"

-"Ja sicher, aber mehr als 6 Liter habe ich aus ihm nicht herausbekommen"

[Anton]

der student soll eine zangengeburt durchführen. er bemüht sich nach kräften und gibt alles.

schließlich tippt ihm der professor auf die schulter und sagt: so, und wenn sie jetzt noch dem vater die zange auf den kopp hauen, haben sie die ganze familie ausgerottet !

[Paula Paselacky]

Welches Wort gehört nicht in die Reihe: Tripper, Inzest, Monopoly

Lösung: Tripper. Die anderen Begriffe sind Familienspiele.






Eine Selbsthilfegruppe von Kleinwüchsigen macht einen Wochenendausflug und kehrt in der Dorfkneipe ein.
Kommt ein Stammgast herein, schaut sich um und sagt zum Wirt: "Sag mal Hans, was ist denn hier los ? Ist der Kicker kaputt ... ?"

[Paula Paselacky]

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind !" " Ja, ja, das machen die !"


Frau Schmitz zu ihrem Mann: "Mit deinen ständigen Selbstmordversuchen, das geht so nicht mehr weiter. Guck dir mal die Gasrechnung an ... !"

[Sven-Olaf]

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"



Euer
Sven-Olaf

[Paula Paselacky]

Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich ? Mutti ... ? Mutttiii .... ?! Muuuttttiiiiiii .... !!?

[Lumpi]

"Mutti, Mutti, ich hätte gerne ein paar Kekse dort oben vom Schrank"
-"ja, dann nimm Dir doch welche"
-"aber Mutti, ich hab doch gar keine Arme?"
-"tja, keine Arme, keine Kekse"

[Agnostiker]

Kommt eine Frau zum Gyne...... Gynägo....Gynäkol........ ach, schei* was drauf.
Kommt ne Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab da einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn so einen Schei*?"