Lach Forum - lustiges Forum

[MasterMind]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer:
"Klar doch!"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame:
"Und wenn die pleite macht?"

Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

[MasterMind]

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.

Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:
"Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"

"Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid.

Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.

Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.

"Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."

Darauf Stoiber knapp:´
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

[MasterMind]

Schröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wissen.

Antwort der Kinder:
"Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse."

Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz.

Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte.

Die Kommission berichtete diesen Umstand Gerhard Schröder, worauf dieser antwortete: "Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt."

[sueschwab]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[sueschwab]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[benno]

Jugendlicher in Badewanne ertrunken - CDU fordert Verbot des Killerspiels "Schiffe versenken"

[highlander]

Was sind 90 Neonazis auf der Straße?

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Ein rechter Winkel

[Snakefan]

Jugendlicher in Badewanne ertrunken - CDU fordert Verbot des Killerspiels "Schiffe versenken"

[.Hartsock^]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Catha]

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Da bin ich ganz stark dafür!

[peterling]

Der George Bush Witz

Einem Autofahrer in der USA wird an einer Ampel an die Scheibe geklopft.
"Präsident George Bush ist entführt worden. Es werden 10 Millionen Dollar Lösegeld verlangt oder der Präsident wird mit Benzin übergossen und verbrannt. Wir führen nun eine Sammelaktion durch"
"Und wie viel wird so im Durchschnitt gespendet?"
"Na, so ca. 5-6 Liter ..."




Schön wärs.

[kisslab]

Obama im Laden heute landesweit Rabattmarken bekommt..

[GF7185]

Während einer Wahlkampfveranstaltung wurde Theodore Roosevelt immer wieder von einem offenbar angetrunkenen Zwischenrufer unterbrochen, der bei jeder Gelegenheit "Ich bin Demokrat" schrie.
Schließlich unterbrach Roosevelt seine Rede und fragte den Zwischenrufer, warum er denn Demokrat sei.

"Mein Großvater war Demokrat, mein Vater war Demokrat und ich bin Demokrat!"

"Und wenn dein Großvater ein Idiot gewesen wäre und dein Vater ein Idiot gewesen wäre, was wärst du dann?"

"Ein Republikaner natürlich."

[Sasuke Uchiha]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"


Bush, Putin und Schröder sitzen am Strand. Dann fängt Putin an zu erzählen: "Russland hat so gute U-Boote, wir können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne einmal aufzutauchen." Bush kontert: "Das ist bullshit. Die USA hat U-Boote, die 10 Monate unter Wasser bleiben können." Die beiden sehen Schröder an, der sich denkt: "Aaah, wir haben nicht so krasse U-Boote. Was soll ich denen nur sagen?" Im selben Moment taucht vor dem Trio ein U-Boot auf, die Luke öffnet sich, ein Mann kommt raus und sagt: "Sieg Heil, wo kann ich hier Diesel tanken?"


Eingeliefert von Raoul_Duke
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Dieser Witz muss unbedingt in die Top 100!

Schröder ist auf Besuch bei der Queen. Sie fahren durch London in einer Kutsche. Plötzlich furzt eines der Pferde laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich". Sagt Schröder: "Ach das macht nichts, ich dachte sowieso, dass es das Pferd gewesen wäre"


Eingeliefert von dörte
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Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".


Eingeliefert von Chrischen
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tony blair + george bush sitzen im weißen haus bei einem dinner - etwas abseits. kommt ein gast und fragt: über was quatscht ihr? bush: wir planen grade den 3. weltkrieg. der gast: und wie wollt ihr das machen? bush: wir ermorden 1 Million Moslems und einen zahnarzt. gast: wieso einen zahnarzt? blair zu bush: hab ichs dir nicht gesagt-nach den moslems fragt keine sau.


Eingeliefert von Armin
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die Amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", Ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muß gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."