Lach Forum - lustiges Forum

[rübennase]

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Wieder später der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

[rübennase]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eins auf die Schnauze..."

[rübennase]

<strong>Türkische Filmklassiker</strong>

<strong>Cüsüblüncü</strong>
dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den legendären Satz sagt: "guckst du misch in den Augen, Ische"

<strong>Ü.T.</strong>
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der Ihm ein Handy vertickt.
(iss halt Science Fiction).

<strong>Jürüsüc Pürk</strong>
Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.

<strong>Hügh Nüün</strong>
Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.

<strong>Stür Würs</strong>
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen Ihn.

<strong>Murat allein zu Haus</strong>
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu Hause in der Keupstrasse.

<strong>Jenseits von Istanbul - beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)</strong>
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worte.

<strong>Scrüüm</strong>
Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschächter gold-kettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

<strong>Jäger des Verlorenen Schatzes</strong>
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes, der auf der Suche nach dem Heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist, aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.

[rübennase]

Der Urlaub steht vor der Tür. Hier ein paar Standardfloskeln für den Schnack mit den Einheimischen.

<strong>Fremdsprachen</strong>

Arabisch
Glatze: War dar mal Haar dar?
Fotograf: Alle mal lachn
Kuhstall: Muh barack
Schwimmen gehen: Alle Mann in die Hallabad
Freibad: Ahallabadohnedach
Schwimmbadbauer: Machamalahalabad
Fotograf beim Gruppenbild: Allemalachen
Befehl eines Bäckers an seinen Lehrling: Bagdad
Aufforderung zum Schlafengehen: Gebet
Tontechniker: Machmahall
Kuhstall: Mubarak

Bayerisch
niemand zu Hause: Kanada

Chinesisch
Sportminister: Ping Pong
Pressesprecher: Zei Tung
Jungfrau: Z Jung Zum
Oberschenkelhalsbruch: Knickiknacki - nah bei Sacki
Diebstahl: Long Fing
Polizist: Long Fing Fang
Polizeihund: Long Fing Fang Wau
Verkehrsminister: Um-Lei-Tung
Oma: Kann kaum kaun
Ladenschluß: Wat schon zu?

Dänisch
Seniorenstift: Alde Halde
Alptraum: Böse döse
Kein Geschlechtsverkehr: Böse möse

Deutsch
Währung für Hundesteuer: Knochenmark
Krankhaftes Organ: Leberknödel
Darmschmarotzer: Pomade
Bitte des Komikers ans Publikum: Scharlach
Heim mit undichten Fenstern: Vollzugsanstalt

Englisch
Gruß von Prinz Charles an seine Frau: Heidi
Kein Schinken mehr vorhanden: Nottingham
Polizist: Pullman
Langsame Nonne: Transistor

Finnisch
Die Sonne ist untergangen: Helsinki

Holländisch
Verdammter Linker: Rotterdam

Italienisch
Dampfdrucktopf: Garibaldi
Schöner Papagei: Arabella
Revolverbraut: Ballerina
Arbeitsbereich der Mafia: Espresso

Japanisch
Holzarbeiter: Schnitzel
Nagetier: Bibel

Latein
Bierabfüllmaschine: Literatur
Munitionsmagazin: Patronat
Dicker Hund: Spektakel
Defekter Wecker: Taktik
Veralgter Wasservogel: Tangente

Russisch
Gehorsamsbefehl an Hunde: Bravda
Ökokaugummi: Moskau

Schwedisch
Schwangerschaftsultraschalluntersuchung: Storchi horchi

Spanisch
Geigenkasten: Fidel Castro

Türkisch
Ist da ein Polizist?: Istanbul?
Orgasmus: Ihr küts, mir küts
Kondom: Gülle Hülle
Heizung kaputt: Hütte kühl
Onanieren:"Würg die Gürk"
Geschäftsführer McDoof/Antalya: Izmir I(ü)bel

Ungarisch
Ungelüftete Stube: Budapest

[Raecher]

Du hast noch was vergessen:

Schwanger auf Arabisch -- Achmed ach lach ned, ich krich mei Tach ned


^^

[rübennase]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet.Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

[Gusfraba]

Türkische filmklassiker

Teil 2

Murat allein in Istanbul
Die 12 Köpfige Familie Özgül fliegen über den Ramadan über nach Ankara, Murat jedoch fliegt allein in die Millionenmetropole Istanbul und wird vermisst.

Raumschiff Dönerpreis
3 schwule Türken fliegen mit einem krassen Raumschiss in die Galaxy um den günstigsten Döner im Universum zu finden, mit dabei unter anderem Schauspieler Büli Härbig !

Das Wunder von Izmir
1954, die Weltmeisterschaft im Dönerschneiden findet in der Türkei statt. Der Familienvater Hassan wird nach 9 Jahren Schwarzarbeit pansioniert und kommt endlich wieder nach Hause, danach nimmt er seinen Sohn Ümit mit und beide fahren in einem geklauten BMW nach Izmir zum Finale im Dönerschneiden

Scüry Müvie
Verarschung des Films "Scrüüm" wo ein bekiffter Mörder mit einem Dönerspieß, Jugendliche Leute beim Kiffen aufschlitzt und sie danach als Dönerspieß auf Schwarzmarkt verkauft.

Hälöwüün
Der wohl bekannteste Türkische Schlitzfilm, der 6 Jährige Mäikül Mejüers bekommt von seinem Vater gesagt das er später kein Dönermann werden darf, daraufhin klaut sich Mäikül von seinem Vater einen Dönerspieß und schlitzt alle in der Nachbarschaft auf ! Nur seine Schwester überlebt ! Horror pur mit Top Schauspielerrin Jämü Lüü Cürtüs

Der Üntergäng
Im Jahre 2010 kommt für die in Deutschland lebenden Türken ein Schock, es darf kein Döner mehr in Deutschland verkauft werden und Schwarzarbeit wird mit dem Tod bestraft, daraufhin führen die Türken einen erbitterten Krieg gegen die Deutschen ! Sehen sie hier die letzten Tage des Türkischen Hasspredigers Mehtin Kapplan und dem Türkischen Diktator Ädölf Hüttlar

Tütänüc
Im Jahre 1912 läuft das Monströse Schiff Tütänüc auf See, die Fahrt geht von Istanbul nach New York, doch auf See werden sie von einem Dönerberg überrascht und kolidieren, danach sieht man nur noch Kopftücher auf hoher see ! Packendes Spektakell mit Lönärdö dü Dönerio

Türkisch Hüstüry Ü
Der 16 Jährige Dünnü ist großer Nazi und Hitlerfan, sein Bruder Dürük musste an einem Mord an 2 Dönerhassern für 3 Jahre ins Gefängnis. Als er rauskommt versucht er ein neues Leben zu beginnen, er dealt mit Handys und mit 3er BMWs und sein Bruder Dünnü kommt von dem Nazitrip runter und wird Dönermetzger, als er jedoch von einem Dönerhasser erschossen wird, danach dealt sein Bruder Dürük nur noch mit Waffen.

[rübennase]

Ey,weissu ey, Isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein
Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt:"DUSCHLAMPE?"

... ey, jetzt Hausverbot!

[HEXAL]

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

[rübennase]

<strong>Türkische Filmklassiker Teil 3</strong>

<strong>HERR DER DÖNER I-III</strong>
Gökhan verlässt das Auenghetto, um den einen, sagenumwobenen Dönerspieß zu finden, um ihn im finsteren Lande Mürdür einzuschmelzen und sich eine prollige Goldkette daraus zu schmieden.

<strong>THE TÜRKMINATOR</strong>
Der Türkminator ist eine furchteregende Kung-Fu Martschel-Ahts Maschine,
der die 3er-BMWs auf ihrem Weg zur Weltherrschaft aufhalten soll.

<strong>PLANET DER TÜRKEN</strong>
Intelligente Türken haben auf einem fernen Planeten die Herrschafft
übernommen und die Affen geknechtet.

<strong>ICH WISSEN, WAS DU LETZTE SOMMER ABGECHECKT HAST</strong>
Ein irrer Dönerschlitzer killt krass unkorekte Teenaischer- Feiglings,
die wilde Sex-Party in Onkels Villa mit Pool machen

<strong>JÖMES BÜND JAGD DR. ÖZMÜRGLÜRU</strong>
Dür infamü Erzschürkü Dr. Özmürglürü plant müt Hilfä einer Schiffsladüng
gefälschtür Fladenbrüte , die Wölthürrschaft an süch zu reissün . Jömes
Bönd schwüngt süch söfört in sein Ford Transit und kann dem Übeltätür nach einem Feuerwerk hammer- krasser Äktün das

<strong>AISCHE IM WUNDERLAND</strong>
Aische entdeckt das Einkaufsparadies ALDI und trifft dort auf allerlei
seltsame Gestalten.

<strong>CÜSÜBLÜNCU</strong>
Dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den legendären Satz sagt: "guckst du misch in den Augen, Aische"

<strong>HÜGH NÜÜN</strong>
Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.

<strong>STÜR WÜRS</strong>
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen Ihn.

<strong>JENSEITS VON ISTANBUL</strong>
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt diese
große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

[parisienne]

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

[parisienne]

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

[amara]

Neulich in einem albanischen Friedenscamp.

Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner.

Der Amerikaner zum Deutschen:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!"

Der Deutsche entgegnet:
"We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."

[Schnalzi]

Stürb Langsüm

Eine Fülmü in dem Erkan Schnatzgül mit protzigen goldketten dealt. Doch dann kommt die russen mafia und verjagt den Dönerfresser. Sie fuchteln dort mit ihren Wodka flaschen rum und beschlagnahmen alle golgetten. Doch dann kommt Ali Ekrem der Mohren recher unf schlägt alle russen in die flucht!
Einfach ein spannündes Filmü


ali Porta

Ein film in dem Super Richki mit narbe und nickelbrille dei herzen der kinofans erobert. Er zuabert mit einem Dönerspieß und fliegt auf einer Wodakflasche durch das deutsch reich doch dann kommt adül hitalrü und murkst den rICHKI AB. Ann kommt es zum krüg und der kleine ali und schlägt den diktator in die flucht.

[rübennase]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarer 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

Einen Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !

[amara]

Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.



Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle.
Der Fremdenführer macht sie aufmerksam:
"Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

[grievous]

ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug
fängt der Ami zum erzählen an: yeah wir in america haben so much geld, wir können das geld beim fenster rausschmeißen
er schnappt ein bündel dollarnoten und wirft es beim zugfenster raus.
sagt der russe, aber wir in mutterchen russland habene soviel vodka, wir konnen die vodka bei die fenster rauswerfen.
nimmt 2 flaschen vodka und wirft sie zum fenster raus.
fängt der deutsche an, wir in deutschland haben so viel - fährt der türke dazwischen - ey sag jetzt bloß kein scheiß

[amara]

Bayern und Italien haben sich den Krieg erklärt.
Beide Armeen haben sich in Schützengräben verschanzt, seit Wochen passiert sich nichts weil alle in guter Deckung liegen.
Eines Tages sagt ein Bayer: " Sakra Di, in 3 Woch`n ist Oktoberfest, und do geht`s
nit weiter. I hob a Idee. Die meisten Itlaliener hoaßen doch Luigi. Jetzt passt`s amal auf."
Er ruft aus seinem Schützengraben. " Luigi !! Luigi !!!

Drüben steht ein Italiener auf. " Si ??"
Ein Schuß, der Italiener ist tot. Die Bayern freuen sich und machen natürlich lustig weiter. Den ganzen Tag geht es so. " Luigi!! Luigi !!! Si ?? ....Peng.
Irgendwann bemerken die Italiener das sie ver......scht werden.

Ein Italiener sagt. " Ike weise gute Idee. Heissen viele Bavari Säppel. Ike rufe Säppel, dann wir schießän."

Er ruft. " Säppel !! Sääppel". Antwort von drüben. " Der Seppel is net do. Der mocht Brotzeit.
Bist Du dös, Luigi ??.

Si........Peng.

[amara]

Auf der Autobahn ein Riesenunfall.
Ein Polizeistreife hält mit quietschenden Reifen. Die Beamten steigen aus und sehen in dem ganzen Chaos von kaputten Autos und schreienden Verletzten einen Italiener an der Leitplanke lehnen und sich einen runterholen.

Ein Polizist stöhnt. "Ich glaub ich spinne. Hier ist das größte Chaos und der steht hier und holt sich einen runter."

Der Italiener. " Nixe spiene, Luigi hebbe make Rotte Kreuze Kurse. Hebbe sage, wenn viel Verletzte, erst Sperma ab, dann verbinde."

[rübennase]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute zwei Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause gehen."

Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Erkan: "Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen, aber die ham mich net gelassen."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."