Lach Forum - lustiges Forum

[rübennase]

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.

Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit ein Drittel x hoch drei antworten.

Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.

Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."

Und im Weggehen dreht sie sich noch mal um und meint: "Plus c."

[rübennase]

<strong>Behauptung: Ein Krokodil ist länger als breit</strong>

Beweis:
Lemma 1: Ein Krokodil ist länger als es grün ist
Beweis Lemma 1:
Man betrachte ein Krokodil.
Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün.
Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.

Lemma 2: Ein Krokodil ist grüner als breit
Beweis Lemma 2:
Man betrachte wieder ein Krokodil.
Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite.
Also ist ein Krokodil grüner als breit.

Aus Lemma 1 und 2 folgt mit Transitivität: Das Krokodil ist länger als breit.

[rübennase]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David
wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganzeZimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

[Ultima Phoenix]

Der Mathematiklehrer ist verzweifelt:
,,Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlcih 60 Prozent durchfallen lassen müsste!!"
Da lacht jemand aus der hintersten Bank:
,,Ha-ha 60 Prozent. Soviel sind wir gar nicht!"

[duskrider]

Panik in C-unendlich. alle Funktionen laufen aufgescheucht durch die Gegend, schreien vor Furcht und trampeln kleine Epsilons zu Boden. Nur eine Funktion bleibt ganz relaxt, auch als alle anderen ihr zurufen: "Rette dich, ein Differentialoperator!"

Zu guter letzt, die Funktion beobachtet noch, wie ein harmloses Polynom vollkommen verstümmelt wird, steht sie schließlich vor dem bösen Operator.

Dieser sagt: "Warum flüchtest du nicht? Ich bin ein Differentialoperator!"

Die Funktion hakt selbstbewusst die Daumen in ihr Taylor-Restglied und antwortet stolz: "Nun, ich bin e^x!"

Sagt der Operator: "Das tut mir aber leid - ich bin d/dt..."

[duskrider]

Behauptung: Mathematiker sind kompakt.

Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt.

[Lutz Ifer]

Im Vatikan leben im Durchschnitt 2,7 Päpste pro Quadratkilometer.

[Lutz Ifer]

Treffen sich zwei Graphen im Unendlichen. Sagt der eine Graph: "Hey, geh' weg, dass ist mein Definitionsbereich!". Sagt der Andere: "Pah! Ich differentier dich gleich!" - "Macht nix. Ich bin die e-Funktion!"

[rübennase]

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug in
ein fernes Land. Kurz nachdem sie die Grenze passiert haben, sehen sie
ein schwarzes Schaf.

Meint der Soziologe: "Wir können jetzt annehmen, dass alle Schafe in diesem Land schwarz sind."
Der Physiker: "Nein, das ist falsch. Wir können lediglich behaupten, dass
ein Schaf in diesem Land schwarz ist."
Anscheinend hatte er aber (mal wieder) nicht gründlich genug nachgedacht.
Der Mathematiker: "Auch das ist falsch. Wir können lediglich sagen, dass
es in diesem Land ein Schaf gibt, dass von mindestens einer Seite
schwarz ist."

Erweiterung:
Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker
und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten
Englandreise.
Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt: "Oh, wie interessant ein
schwarzes Schaf"
Daraufhin der Ingenieur: "In England sind alle Schafe schwarz."
Daraufhin der Experimentalphysiker: "In England gibt es mindestens ein
schwarzes Schaf."
Daraufhin der Mathematiker: "In England gibt es mindestens ein Schaf,
das von einer Seite aus schwarz ist."
Daraufhin der theoretische Physiker: "In England gibt es mindestens ein
Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen
schwarz erscheint."
Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse, der Zug kommt
zum stehen und die fünf steigen aus, um den Dingen auf den Grund zu
gehen.
Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es tatsächlich auf der
einen Seite weiß ist und und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen
aus der Ferne nicht erkennbaren weißen Flecken.
Daraufhin tritt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem
Feld wundert. Der Soziologe spricht ihn an: "Komische Schafe haben Sie
hier".
Daraufhin der Bauer: "Das ist kein Schaf das ist eine Ziege!".

[Zari]

Eine gruppe von Mathematikern und eine gruppe von physikern fahren mit dem zug zu einem kongress. Jeder der physikern besitzt eine eigene fahrkarte, die mathematiker aber haben zusammen nur eine einzige karte.
Nach kurzer zeit ruft einer der Mathematiker: ,,der kontrolloer kommt!''
Darauf folgend zwengen sich alle mathematiker in eine toilettenkabine.
Als der schaffner vorbei kommt und sieht, das die toilettenkabine besetzt ist, klopft er an und sagt:,,Die Fahrkarte bitte!'' Einer von den Mathematikern schiebt die fahrkarte unter der tür durch und der fahrkarten kontrolloer geht zufrieden weiter. Als er weg ist verlassen die Mathematiker die Kabine und setzen sich wieder auf ihre plätze. Die Physiker sind beeindruckt und beschließen, es auf dem rückweg genau so zu machen.

Auf der rückfahrt haben also alle physiker zusammen eine fahrkarte. Als die mathematiker diesmal jedoch keine fahrkarte haben, sind sie verwundert.
wieder ruft jemand: ,,Der schaffner kommt'' und die Physiker zwängen sich in eine toilettenkabine. Die mathematiker zwängen sich in eine andere. Bevor der letzte mathematiker in die kabine geht, klopft er an die tür der ersten kabine, in der sich die physiker befinden und sagt:,,Die Fahrkarte bitte!'' worauf einer der physiker die karte unter der tür hindurch schiebt, die der mathematiker dann ansich nimmt und mit der Fahrkarte zu den anderen mathematikern in die kabine geht.

Was lernen wir daraus?
Physiker wenden mathematische methoden an, ohne wirklich eine ahnung zu haben.

[Zari]

zwei physiker stehen vor einer fahnenstange.
ein mathematiker kommt vorbei.
Mathematiker: Was machen sie da?
1.physiker: ,,wir versuchen die höhe der fahnenstangezu ermitteln, aber wir schaffen es nicht!''
2.physiker: ,,wir haben versucht die höhe zu berechnen aber das funktionierte nicht.''
1.physiker: ,,und wir haben versucht, ein maßband hoch zu werfen aber auch das hat nicht geklapt.''
Mathematiker: ,,moment!''
Der mathematiker nimmt die stange aus ihrer halterung, misst nach und stellt fest: ,,genau 5 meter!'' er stellt die stange wieder in die halterung und geht fröhlich weg.
Als der mathematiker außer hörweite war sagt einer der physiker empört zum anderen: ,,Mathematiker! Thypisch! Wir fragen nach der höhe und er gibt uns die länge!''

[Dosenfutter]

hahahhaha! Super

[LittleSara]

mal sehen ob ich denn noch zusammen bringe

mal ausm kopf raus

du musst mir in mathe nachhielfe geben

wir müssen uns addieren, unsre kleidung subtrahieren unsre beine teilen und uns dann mal nehmen

[Obi Knobi]

Der Mathematiklehrer ist total entnervt: "Sag mal, du verstehst ja wohl überhaupt nix!", schnauzt er die kleine Lena an.
"Nun machen Sie mal nicht so einen Aufstand, gestern haben sie noch gesagt, fünf unf fünf ist zehn, und heute sagen sie und dasselbe mit sechs und vier!"

[.Hartsock^]

Warum hast du ne Sechs in Mathe?
Weil der Lehrer sagte, dass es keine schlechtere Note gibt´s als Sechs...

[Gloeckchen 1911]

Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 1/3*x^3 antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "1/3*x^3." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x^2 sei. Diese antwortet: "1/3*x^3." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: " +C."

[Sasuke Uchiha]

Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe Hausaufgaben nicht gemacht hat:

1. Ich habe ausversehen durch Null geteilt, und mein Papier hat sich in Flammen aufgelößt.
2. Ich haben den Beweis, allerdings ist auf diesem Rand nicht genug Platz für ihn.
3. Ich habe einen Solartaschenrechner und es war zu wolkig.
4. Ich habe meine Papiere eingeschlossen, doch ein vierdimensionaler Hund kam und aß sie.
5. Ich könnte schwören ich habe sie in eine Kleinste Flasche getan, doch heute morgen konnte ich sie nicht finden.


Zwei Personen betreten einen leeren Raum, und wenig später verlassen drei diesen Raum. Was denkt ein Mathematiker nun?
Eine Person muß den Raum betreten, damit er wieder leer ist.


Drei Männer sitzen in einem Heißluftballoon. Nach einiger Zeit stellen sie fest, daß sie sich verirrt haben. Einer lehnt sich über den Rand des Korbes und schreit: "Hallo! Wo sind wir?"
Nach einer viertel Stunde kommt eine Antwort "Im Korb eines Ballons!". Daraufhin meint einer der Männer "Dies war mit Sicherheit ein Mathematiker!" Verwundert fragen die anderen "Woher willst Du das wissen?". Daraufhin antwortet der erste: "Aus drei Gründen. Erstens hat er lange gebraucht, zweitens war seine Antwort absolut richtig und drittens absolut wertlos."



Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Mathematiker auf das Problem an.
...
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
...
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
... ... ...
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Mathematiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:
"Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."


Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt:
"Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"

[Gloeckchen 1911]

(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway. Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator. Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...' (e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'