Lach Forum - lustiges Forum

[rübennase]

<strong>Die schönsten Bush Zitate</strong>

"The vast majority of our imports come from outside the country."
"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes."

"If we don't succeed, we run the risk of failure."
"Wenn wir keinen Erfolg haben, laufen wir Gefahr, zu versagen."

"Republicans understand the importance of bondage between a mother and child."
"Republikaner verstehen die Wichtigkeit der Bindung zwischen Mutter und Kind."

"Welcome to Mrs. Bush, and my fellow astronauts."
"Willkommen an Frau Bush und meine Astronauten-Kollegen."

"Mars is essentially in the same orbit... Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If oxygen, that means we can breathe."
"Der Mars ist praktisch in derselben Umlaufbahn... Der Mars ist ungefähr gleich weit von der Sonne entfernt, was sehr wichtig ist. Wir haben Bilder von Kanälen und Wasser gesehen. Wenn es Wasser gibt, dann gibt es Sauerstoff. Wenn es Sauerstoff gibt, können wir atmen."

"The Holocaust was an obscene period in our nation's history. I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century."
"Der Holocaust war eine schlimme Zeit in der Geschichte unseres Landes. Ich meine dabei die Geschichte dieses Jahrhunderts, in dem wir alle gelebt haben. Ich habe in diesem Jahrhundert nicht gelebt."

"I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy but that could change."
"Ich glaube, wir sind auf einem unumkehrbaren Weg hin zu Freiheit und Demokratie, aber das könnte sich ändern."

"One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."
"Es gibt ein Wort, das die Verantwortlichkeit eines Gouverneurs wahrscheinlich auf den Punkt bringt, und dieses eine Wort ist 'vorbereitet sein'."

"Verbosity leads to unclear, inarticulate things."
"Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen."

"I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future."
"Ich habe in der Vergangenheit gute Entscheidungen getroffen. Ich habe in der Zukunft gute Entscheidungen getroffen."

"The future will be better tomorrow."
"Die Zukunft wird morgen besser sein."

"We're going to have the best educated American people in the world."
"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben."

"People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history."
"Wirklich komische Leute können in bedeutende Positionen kommen und große Auswirkungen auf die Geschichte haben."

"I stand by all the misstatements that I've made."
"Ich stehe zu allen Falschaussagen, die ich gemacht habe."

"We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe."
"Wir sind der NATO fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der NATO. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas."

"Public speaking is very easy."
"Öffentlich zu sprechen ist sehr einfach."

"I am not part of the problem. I am a Republican."
"Ich bin kein Teil des Problems. Ich bin Republikaner."

"A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls."
"Ein niedriges Wahlergebnis ist ein Zeichen, daß weniger Leute zur Wahl gehen."

"When I have been asked who caused the riots and the killing in LA, my answer has been direct & simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame."
"Als ich gefragt wurde, wer die Unruhen und Morde in Los Angeles verursacht hat, war meine Antwort einfach und direkt. Wer ist an den Unruhen schuld? Die Unruhestifter sind schuld. Wer ist an den Morden schuld? Die Mörder sind schuld."

"Illegitimacy is something we should talk about in terms of not having."
"Über Unrechtmäßigkeit sollten wir hinsichtlich ihres Nichtvorhandenseins sprechen."

"We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
"Wir sind bereit für jedes unvorhergesehene Ereignis, das auftritt oder auch nicht."

"For NASA, space is still a high priority."
"Für die NASA hat der Weltraum immer noch einen hohen Stellenwert."

"Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children."
"Frei heraus gesagt, Lehrer sind die einzige Berufsgruppe, die unsere Kinder ausbildet."

"The American people would not want to know of any misquotes that George Bush may or may not make."
"Das amerikanische Volk würde nichts von falschen Zitaten von George Bush wissen wollen."

"We're all capable of mistakes, but I do not care to enlighten you on the mistakes we may or may not have made."
"Wir können alle Fehler machen, aber ich werde Sie nicht über die Fehler aufklären, die wir gemacht oder nicht gemacht haben."

"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
"Es ist nicht die Verschmutzung, die unserer Umwelt schadet. Es sind die Unreinheiten in unserer Luft und im Wasser, die das tun."

"[It's] time for the human race to enter the solar system."
"[Es ist] Zeit, daß die Menschheit ins Sonnensystem vordringt."

[rübennase]

<strong>Albert Einstein Zitate</strong>
<ul><li>Auf die Frage, ob Einstein Zettel oder ein Notizbuch verwende: Ich brauche gar keins - Ideen sind etwas sehr Seltenes.</li><li>Auf die Frage, wie hoch die Schallgeschwindigkeit sei: Weiß ich nicht. Ich beschwere mein Gedächtnis nicht mit Tatsachen, die ich in meinem Konservationslexikon finden kann.</li><li>Das Unverständlichste am Universum ist im Grunde, daß wir es verstehen können.</li><li>Das Weltall wird der Menschheit keine Träne nachweinen.</li><li>Das, wobei unsere Berechnungen versagen, nennen wir Zufall.</li><li>Der Fortschritt geschieht heute so schnell, daß, während jemand eine Sache für gänzlich undurchführbar erklärt, er von einem anderen unterbrochen wird, der sie schon realisiert hat.</li><li>Der Fortgang der wissenschaftlichen Entwicklung ist im Endeffekt eine ständige Flucht vor dem Staunen.</li><li>Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt.</li><li>Der Krieg kann nur auf eine einzige Weise verhindert werden: durch die Weigerung der Menschen, in den Krieg zu gehen.</li><li>Die entfesselte Macht des Atoms hat alles verändert, nur nicht unsere Denkweise ... Wir brauchen eine wesentlich neue Denkungsart, wenn die Menschheit am Leben bleiben will.</li><li>Die Mathematik handelt ausschließlich von den Beziehungen der Begriffe zueinander ohne Rücksicht auf deren Bezug zur Erfahrung.</li><li>Die Naturwissenschaft ohne Religion ist lahm, die Religion ohne Naturwissenschaft aber ist blind.</li><li>Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren.</li><li>Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen.</li><li>Ein Abend, an dem sich alle Anwesenden einig sind, ist ein verlorener Abend.</li><li>Eine wirklich gute Idee erkennt man daran, dass ihre Verwirklichung von vorneherein ausgeschlossen erscheint.</li><li>Einen innerlich freien und gewissenhaften Menschen kann man zwar vernichten, aber nicht zum Sklaven oder zum blinden Werkzeug machen.</li><li>Es ist schwieriger, ein Vorurteil zu zertrümmern, als ein Atom.</li><li>Es genügt nicht, den Menschen zu einem Spezialisten zu erziehen. Damit würde man aus ihm einen gut dressierten Hund machen.</li><li>Es gibt keine andere vernünftige Erziehung, als Vorbild sein, wenn?s nicht anders geht, ein abschreckendes.</li><li>Es gibt weder große Entdeckungen noch wahren Fortschritt, solange noch ein unglückliches Kind auf der Welt ist.</li><li>Geniale Menschen sind selten ordentlich, ordentliche selten genial.</li><li>Gleichungen sind wichtiger für mich, weil die Politik für die Gegenwart ist, aber eine Gleichung etwas für die Ewigkeit.</li><li>Ich denke niemals an die Zukunft. Sie kommt früh genug.</li><li>In der Mitte von Schwierigkeiten liegen die Möglichkeiten.</li><li>Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.</li><li>Insofern sich die Sätze der Mathematik auf die Wirklichkeit beziehen, sind sie nicht sicher, und insofern sie sicher sind, beziehen sie sich nicht auf die Wirklichkeit.</li></ul>

[rübennase]

<strong>Zitate über die Computerentwicklung</strong>

"Aber wozu soll das gut sein?"
Kommentar eines Ingenieurs der Advanced Computing Systems Division von IBM zum Mikrochip, 1968

"640 Kilobyte sollten für jedermann genug sein."
Bill Gates, 1981

"Windows 95 needs at least 8 MB RAM."
Bill Gates,1996

"Ich denke, es gibt einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer."
Thomas Watson IBM-Vorstandsvorsitzender, 1943

"Ich bin kreuz und quer durch das Land gereist und habe mit den besten Leuten gesprochen, und ich kann versichern, daß Datenverarbeitung ein Tick ist, der noch vor Jahresende ausgestanden sein wird."
Der verantwortliche Lektor für Wirtschaftsliteratur bei Prentice Hall, 1957

"Computer werden in Zukunft nicht mehr als 1,5 Tonnen wiegen."
Eine Prognose von Popular Mechanics zum unaufhaltsamen Fortschritt der Wissenschaften, 1949

"Es gibt keinen Grund, warum sich irgend jemand zu Hause einen Computer wünschen sollte."
Ken Olsen, Gründer, Präsident und Vorstandsvorsitzender von Digital Equipment Corp., 7977

"Wir gingen also zu Atari und sagten: Hallo, wir haben dieses erstaunliche Ding entwickelt, es ist sogar mit einigen ihrer Bauteile gebaut, und was halten Sie davon, uns zu finanzieren? Wir können es Ihnen auch überlassen. Aber wir wollen die Sache selbst zu Ende bringen. Zahlen Sie unser Gehalt, und wir kommen zu Ihnen und arbeiten für Sie. Und sie lehnten ab. Danach gingen wir zu Hewlett-Packard, und die sagten uns. Wir brauchen Sie nicht. Sie haben ja noch nicht einmal einen College-Abschluss."
Steve Jobs zu den Versuchen, Firmen für den von ihm und Steve Wozniak entworfenen Apple-Computer zu interessieren.

[rübennase]

<strong>Prinz Philip von England</strong>

Prinz Philip zu einem Bahnarbeiter: Welche Aufstiegschancen haben Sie?
Bahnarbeiter: Ach, da müsste schon mein Boss sterben.
Prinz Philip: Genau wie bei mir!
Prinz Philip bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung

"Da schickt man die Kinder auf die Schule, damit man sie los ist, und dann machen sie ihren Eltern in den Ferien das Leben schwer."
Prinz Philip bei einer Diskussion über Schulferien

"Sie sind doch eine Frau, oder?"
Prinz Philip bei der Entgegennahme eines Geschenks aus den Händen einer Kenianerin

"Es tut mir so Leid, dass ihr hier studieren müsst."
Prinz Philip in Glasgow vor Studenten aus Brunei

"Ich schlage vor, dass Autofahrer statt Nummernschilder künftig Schilder mit Namen und Adresse an ihrem Wagen führen sollten. Das bringt Manieren bei."
Prinz Philip über Autorowdys

"Sind Sie sicher, dass Sie es sich nicht doch noch anders überlegen wollen?"
Prinz Philip zu Kenias Staatspräsidenten Jomo Kenyatta während der Unabhängigkeitsfeiern

"Haben Sie hinten auch welche?"
Prinz Philip zu einem hoch dekorierten Ordensträger

"Ich bin niemals so zurückhaltend gewesen, um nicht über Themen zu sprechen, von denen ich keine Ahnung habe."
Prinz Philip über sich selbst

"Sie stammen alle von den Piraten ab."
Prinz Philip bei einem Besuch auf den Cayman-Inseln zu seinem Gastgeber

"Wie haben Sie es geschafft, nicht gefressen zu werden?"
Prinz Philip zu Rucksacktouristen in Papua-Neuguinea

"Auch in anderen Familien gibt es bekloppte alte Männer, die sich dauernd blamieren. Aber der aus der Familie Windsor ist ein besonders ekliges Exemplar."
Die britische Zeitung "The Mirror" über den Prinzgemahl

"Wenn Sie länger hier bleiben, kriegen Sie Schlitzaugen."
Prinz Philip bei einem China-Besuch zu britischen Studenten

"Noch einmal, und du fliegst raus!"
Prinz Philip zur Queen, die während seiner rasanten Autofahrt wiederholt die Luft anhielt

"Was, schon wieder ein Hut? Na gut, ich benutze ihn als Blumentopf."
Prinz Philip über ein Gastgeschenk aus Texas

"Sie versäumen nicht viel. England ist noch immer genauso langweilig."
Prinz Philip zu einer Engländerin in Neuseeland, die über Heimweh klagte

"Die britischen Geschäftsleute sollten endlich die Ärmel aufkrempeln, die Arbeitslosen können ja auswandern, wenn ihnen das nicht passt."
Prinz Philip in einer Attacke auf den Sozialstaat

"Es ist völlig in Ordnung, Ehebruch zu begehen, solange man es nicht genießt."
Prinz Philip in einem Hintergrundgespräch mit Journalisten

"Verfassungsgemäß existiere ich nicht."
Prinz Philip über seine konstitutionelle Rolle

"Bisher verlangten alle Leute mehr Freizeit. Jetzt beklagen sie sich, dass sie arbeitslos sind."
Prinz Philip über die hohe Arbeislosenrate

"Schade, dass es nicht das Genick war."
Prinz Philip über einen Pressefotografen, der sich das Bein gebrochen hat

"Charles ist ein großkalibriges Arschloch."
Prinz Philip über seinen Sohn

"Was nicht furzt und kein Heu frisst, interessiert sie nicht."
Prinz Philip über seine reitbegeisterte Tochter Anne

"Sind Sie schon mal geflogen? Ja? Genauso war unser Flug!"
Prinz Philip auf die höfliche Frage eines kanadischen Journalisten, wie sein Flug gewesen sei

"Hiermit erkläre ich dieses Ding, was immer es ist, für eröffnet."
Prinz Philip über die Einweihung eines Anbaus am Rathaus von Vancouver

"Genug mit dem offiziellen Eisenhandel! Lasst uns was trinken!"
Prinz Philip bei einer Ordensverleihung

"Wie schaffen Sie es bloß, die Eingeborenen bis zur Fahrprüfung vom Saufen abzuhalten?"
Prinz Philip zum schottischen Fahrlehrer Robert Drumond

"Ihr Land könnte so schön sein, wenn nur nicht die vielen Brasilianer wären!"
Prinz Philip bei einem Staatsbesuch in Brasilien

"Die Schotten sind wahre Trunkenbolde."
Prinz Philip auf einer Party

"Kein Wunder, dass Sie nicht hören können, Sie stehen ja viel zu nahe an den Musikboxen."
Prinz Philip bei einem Festival zu einer Gruppe junger Taubstummer

"Britische Frauen können nicht kochen."
Prinz Philip vor einem Frauenverein

"Was für ein grauenhafter Anblick!"
Prinz Philip über die Queen und Prinzessin Anne, die zusammen in einer Kutsche sitzen

"Hauptsache ist, die Häuser stehen gerade."
Prinz Philip über das Steckenpferd von Prinz Charles, die Architektur

"Schaut euch diese Holländer an - haben Gesichter wie Hintern!"
Prinz Philip beim Staatsbesuch in Den Haag

"Womit haben Sie verdient, dass Sie hier sind?"
Prinz Philip zu einem kanadischen Reporter

"Der liebe Gott hat viele Tiere gemacht, aber keins ist so dumm wie das Pferd."
Prinz Philip, um seine Frau zu ärgern

"Das sieht aus wie das Schlafzimmer einer Schlampe."
Prinz Philip zu den Plänen von Fergies Haus

"Beeil dich besser, sonst ist keine mehr übrig!"
Prinz Philip zu Charles, als der nicht heiraten wollte

"Kopf hoch, Würstchen!"
Prinz Philip zur Queen

"Willkommen, Herr Reichskanzler!"
Prinz Philip zu Ex-Bundeskanzler Helmut Kohl

[MasterMind]

Peter Ustinov (engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921):

"Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!'"

[MasterMind]

Sind schon ein bisschen älter, aber immer noch gut.

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"
(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

[Lord Tyranus]

gott ich schmeiss mich weg sind die geil
auch er hat nicht überlebt!

[Obi Knobi]

Letztens im Bio-Untericht:

Herr Bley fragt: Wovon ernähren sich denn Bakterien?

Ein Schüler: Von Glucose.

Herr Bley: Richtig. Und wovon ernähren sich solche Bakterien, die gerade in der Luft sind?
(Er wollte darauf hinaus, dass die eben gar nicht überleben können auf Dauer, da in der Luft keine Nahrung ist.)

Andreas: Von Glucose.

Herr Bley lacht: Und die ist in der Luft?!

Andreas: Ja, Glucose ist in der Luft in gelöster Form vorhanden!


... Deshalb kleben ungewaschene Menschen so...

[gottweißwer]

Und dann war da noch Supermario...

"Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo dieser Sprache nicht mächtig sind."
Mario Basler auf die Frage nach seinem Verhältnis zu Youri Djorkaeff

"Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern."

"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

"Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein."

"Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten."

"Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden! "
Über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege

"Ich laufe in einer Stunde soviel wie andere Arbeitnehmer in acht."

"Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55000 Zuschauern 50000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich."

"Da muß jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben."
(So erklärt er sich die Sonnenfinsternis)

"Jede Seite hat zwei Medaillen."

"Wir haben zwei eigene individuelle Fehler bei den Toren gemacht."

"Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele."

"Wenn der Ball am Torwart vorbeigeht, ist es meist ein Tor."

"Schumi, wer sonst? Der andere kann doch nichts."
Auf die Frage, wer Formel-1-Weltmeister wird.

"Ich weiß nicht, ob ich bis dahin schon wieder laufen kann. "
Auf die Bitte des Bayerischen Fernsehens, ob er am Montag Studiogast in Blickpunkt Sport sein wolle.

"Die befinden sich nicht im Abstiegskampf, die steigen ab!"
Nach dem 5:0-Sieg über Fortuna Düsseldorf auf die Frage nach den Chancen des Gegners im Kampf um den Klassenerhalt.

[Hexilein]

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
(Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen. Sie wieder loszuwerden.
(Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1903)

Der Beweis von Heldentum liegt nicht im Gewinnen einer Schlacht, sondern im Ertragen einer Niederlage.
(David Lloyd George, Earl of Dwyfor, engl. Staatsmann, 1863-1945)

Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht.
(Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.)

Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand.
(Arthur Schoppenhaür, dt. Philosoph, 1788-1860)

Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht.
(Francois Duc de La Rochefoucauld, fr. Schriftst., 1613-1680)

Wenn ein Mann nicht bereit ist, für seine Überzeugungen Risiken einzugehen, dann taugen entweder seine Überzeugungen oder er selbst nichts.
(Ezra Pand, am. Schriftsteller, 1885 - 1972)

Wer zugibt, dass er feige ist, hat Mut.
(Fernandel, fr. Schauspieler, 1903-1971)

Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse.
(Thomas Browne, engl. Phil. 1605 - 1682)

Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist.
(John Priestley, engl. Schriftst. 1894 - 1984)

Und wenn wir die ganze Welt durchreisen, um das Schöne zu finden: Wir mögen es in uns tragen, sonst finden wir es nicht.
(Ralph Waldo Emerin, am. Phil. 1803-1882)

Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, fr. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

Zu glauben ist schwer. Nichts zu glauben ist unmöglich.
(Victor Hugo, franz. Schriftsteller, 1802-1885)

Man empfindet es oft als ungerecht, dass Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen.
(Gerhard Uhlenbruck, dt. Imunbiologe)

Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont.
(Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967)

Die meisten Menschen sterben an ihren Medikamenten und nicht an ihren Krankheiten.
(Jean Moliere, fr. Dichter, 1622-1673)

Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)

Wenn Sie nicht über die Zukunft nachdenken, können Sie keine haben.
(John Galsworthy, engl. Erzähler, 1867-1933)

Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer.
(Dan Rather, CBS-Fernsehreporter.)

[Hexilein]

Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.
(unbekannt)

Man ist kein Milliardär, wenn man seine Millionen noch zählen kann.
(Jean-Paul Getty, br. 51facher Milliardär, 1892-1976)

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.
(Rene Descartes, fr. Mathematiker u. Philosoph, 1596-1650)

Beliebtheit sollte kein Maßstab für die Wahl von Politikern sein. Wenn es auf die Popularität ankäme, säßen Donald Duck und die Muppets längst im Senat.
(Orson Welles, am. Schauspieler, Regisseur & Schriftsteller, 1915-85)

[Hexilein]

Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance: Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): Im Moment nicht,Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack (als Trainer von Real Madrid): Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer: Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Helmut Schulte: Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

[Hexilein]

Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Dieter Nuhr: Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Olaf Thon: Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.

Ulf Kirsten: Wir waren bereits klinisch tot.

Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustich an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler: Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Dragoslav Stepanovic: Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.

Uwe Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Thomas Helmer: Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

[Hexilein]

"640 Kilobyte sind genug für jeden."
Bill Gates, 1981

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen."
Die Zeitschrift ‘Populäre Mechanik‘, 1949

"Aber für was ist das gut?"
Ein IBM-Ingenieur über den Microprozessor, 1968

"Ich denke, es gibt weltweit einen Markt für vielleicht fünf Computer."
Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

"Ich kann Ihnen versichern, dass Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird."
Der Herausgeber einer Geschäftsbuch-Reihe, 1957

"Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer in seinem Haus wollen würde."
Ken Olson, Präsident der Digital Equipment Corp., 1977

"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert."
Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie.

"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden."
C. H. Duell, Beauftragter des US-Patentamts, 1899.

"Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns."
‘Western Union‘, Interne Meldung, 1876.

"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert."
Ein potentieller Investor zur Erfindung des Radio in den 1920ern.

"Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion."
Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören?"
Warner Brothers‘ über Tonfilme, 1927.

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper."
Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen.

"Schwerer als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich."
Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.

"Bohrer für öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt!"
Bohr-Arbeiter vor dem ersten Öl-Bohr-Projekt, 1859.

"Wir mögen den Sound nicht und außerdem ist Gitarrenmusik sowieso am aussterben."
Decca Recording Co.‘ begründet die Zurückweisung der Beatles, 1962.

[Hexilein]

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können." (Heribert Faßbender)

"Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft." (Marcel Reif)

"Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind." (Klaus Lufen)

"Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen." (Gerhard Delling)

"Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben." (Johannes B. Kerner)

"Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit." (Werner Hansch)

"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben Sie es an den Bronchien." (Marcel Reif)

"Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei." (Heribert Faßbender)

"Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen." (Wilfried Mohren)

"Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären." (Paul Breitner)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt." (Marcel Reif)

"Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht." (Johannes B. Kerner)

"Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam." (Werner Hansch)

"Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme." (Gerhard Delling)

"Fußball ist inzwischen Nummer eins in Frankreich. Handball übrigens auch." (Heribert Faßbender)

"Was nützt die schönste Viererkette, wenn sie anderweitig unterwegs ist." (Johannes B. Kerner)

"Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt." (Wilfried Mohren)

"Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind zehn Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent." (Werner Hansch)

"Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann." (Gerhard Delling)

"Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden." (Günter Netzer)

"Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen." (Paul Breitner)

"Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel." (Gerhard Delling)

"Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen." (Johannes B. Kerner)

"Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein." (Werner Hansch)

"Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen." (Johannes B. Kerner)

"Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler." (Günter Netzer)

"Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden." (Heribert Faßbender)

"Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf." (Jörg Dahlmann)

[rübennase]

Wäre es kälter gewesen, wär' vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.
Peter Neururer (nach einer 0:3-Niederlage seines 1.FC Köln beim MSV Duisburg über seine Spieler)

Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen !
Reiner Calmund (zu Willi Lemke)
Willis Antwort: Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !

Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei.
Reiner Calmund

Der Alain Sutter muss nur mal ab und zu auf sein Müsli verzichten und sich einen ordentlichen Schweinebraten einverleiben.
Uli Hoeneß
Die Antwort von Sutter:
Wie man aussieht, wenn man zu viel Schweinebraten isst, sieht man ja an Herrn Hoeneß.

Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
Uli Hoeneß

Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.
Werner Lorant

Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Willi Reimann (über den Trainingseifer seiner Spieler)

Wir wohnen in 5-Sterne-Hotels und die Mannschaft läuft durch die Hotelhalle wie ein Kegelclub am Ballermann 6.
Wolfgang Sidka (auf die Frage, warum er seiner Mannschaft eine Anzugspflicht verordnete)

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Aleksander Ristic

Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge ?
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)

Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)

Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
Berti Vogts

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Berti Vogts

Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Berti Vogts

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts

Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Berti Vogts

Das ist so, als wenn Dir einer ein Messer in den Bauch rammt, und Du mußt noch dabei lächeln.
Christoph Daum (zur Leistung des Schiedsrichters)

Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Christoph Daum

Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe)

Konzepte sind Kokolores.
Erich Ribbeck

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Ewald Lienen

Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Franz Beckenbauer

Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Friedel Rausch

Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Friedhelm Funkel

Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Fritz Langner

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum !? Ja, warum ? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen !
Giovanni Trappatoni

Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Giovanni Trappatoni

Ich habe fertig.
Giovanni Trappatoni

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)

Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Karl-Heinz Körbel

Erstes Ziel ist es, die größten Flaschen zu verkaufen. Gibt es noch Pfand dafür, super. Gibt es nichts, auch gut.
Karl-Heinz Thielen (ehemaliger Vizepräsident des 1.FC Köln)

Haben Sie eine Stunde Zeit ?
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)

Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Manfred Krafft

Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
Max Merkel (über deutsche Funktionäre)

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Max Merkel

Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah)

Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück.
Peter Neururer

Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Peter Neururer

[conram]

Bei Frauen heißt es "Mutterkuchen".



Wie heißt es bei Nonnen?

" Christstollen ".

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Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?



Im Prinzip ja - in der Regel nein.

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Warum haben Hühner keinen Busen?



Weil Hähne keine Hände haben.


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Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?


Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde
unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause.

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Was gibt es, wenn zwei Mercedes zusammenstossen?

Krieg der Sterne.

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Was haben Wahrheit und Lebertran gemeinsam?

Man kann beides leicht andern geben, aber beide sind schwer selbst
zu schlucken.

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Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.


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Was ist der Unterschied zwischen Christentum und Kommunismus?

Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht
sie.

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Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit
gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause
kommen, an die Dose fassen und eine gewischt bekommen.

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Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?

Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodjear"

[Wattwuermchen_w]

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Christian Wallner)

[highlander]

"Wir kapern das Becks Schiff und fahren zur Barcardi-Insel"
"Wir fordern auch 20% auf Tiernahrung!"
"Müll trennt man nicht - es hat nur eine Silbe"
"Wer tanzt hat nur kein Geld zum Saufen"
"Morgens Elmex, abends Aronal...mal was riskieren "

[highlander]

Wenn Holland nicht wär, läge der Ruhrpott am Meer!