Lach Forum - lustiges Forum

[rübennase]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.

Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.

David wurde prompt nach St.Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein",antwortete David.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[rübennase]

Ein Mann starb und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das?
Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.

[amara]

fragt ein Rabbi einen Kath. Pfarrer, ob er mal beim Beixhten zuhörend
dürfe.
Der Pfarrer erlaubt ihm das und der Rabbi hört interessiert zu.
Da kommt eine Frau und sagt, sie hätte Ehebruch begangen.
"Wie oft?" fragt der Pfarrer
"3 mal" antwortet die Frau
"Gut dann spendest Du 10 Franken in die Antoniuskasse, und betest 10 Vaterunser!"

Der Pfarre wird dringend hinausgerufen, und der Rabbi denkt er habe das System nun verstanden, und könne dem Pfarrer die Arebeit abnehmen.
Er setzt sich an desse Stelle, und alles läuft bestens.
Da kommt wieder eine Frau und sagt sie hätte Ehebruch begangen.
"Wie oft?"
"1 mal"
"Gut dann dürfen Sie noch zweimal, wir haben diese Woche Aktion.
3 mal für 10 Franken und 10 Vaterunser!!!"

[amara]

Der Papst will im Himmel die erste Messe abhalten.

Leider musste sie abesagt werden.

Harald Juhnke hatte den ganzen Messwein weggetrunken!

[amara]

Ein Pfarrwer euft den Bürgermeister an un meldet, dass hiter der Friedhofsmauer ein toter Esel liege.
Darauf meinte der Bürgermeister listig:" ich dacht es wäre Sache des Herrn Pfarrer die Toten zu bestatten?"
Darauf sagte der Pfarrer:" das ist richtig, doch ich pflege immer zuerst die Angehörigen zu benachrichtigen!"

[rübennase]

<strong>
Die Zehn Gebote - Wie es wirklich war...
</strong>
In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich habs nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheisse?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du es nicht weisst..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann ziehts nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie gehts jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HABS GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir!
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War ein Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ne Scheisse!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wärs mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibts mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

[rübennase]

Der Papst geht durch die Wüste und versinkt plötzlich im Treibsand. Als er bis zum Bauch drin steht, kommt die Feuerwehr, aber der Papst schickt sie weg: "Ich bin Gottes Vertreter auf Erden, Eure Hilfe brauche ich nicht."

Er versinkt weiter. Als er bis zum Hals versunken ist, kommt die Feuerwehr wieder. Erneut schickt er sie weg: "Ich bekomme Gottes Hilfe, Euch brauche ich nicht!" Na, es kommt, wie es kommen muss, er versinkt und stirbt.

Er kommt ich den Himmel zu Gott und seine erste Frage ist natürlich: "Wieso hast Du mir nicht geholfen?" "Was heißt hier nicht geholfen? Ich habe Dir 2 mal die Feuerwehr geschickt!"

[amara]

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen würde können. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturms die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.

* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen
an.

* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.

* Wir benennen Judas nicht mit "****nsohn", und der Papst ist nicht "El
Padrino".

* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu
erfrischen.

* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen gedacht.

* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Primarlehrerin gemeint.

* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein !

* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[amara]

Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhaegern.

[amara]

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Euro dafür. Darauf der Pfarrer: Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?

[rübennase]

Aufm bayrischen Bauernhof:

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

[rübennase]

<strong>Die satanischen Verse</strong>

Herr Jesus sitz beim Abendmahl und sagt: Hier wird die Stimmung schal. Wir gehen jetzt ins Freudenhaus und klopfen uns die Eier aus! Gesagt, getan. Im Sauseschritt marschieren die zwölf Apostel mit. Und was sie im Bordell getrieben, hat uns Herr Satan aufgeschrieben:
Matthäus schrie ganz außer sich: Was? Fünfzig Euro für einen Stich?
Ich geh nach Hause! fluchte Thomas, In diesem Puff gibts doch nur Omas!
Charmant frug Petrus alle Miezen: Soll ich Euch duzen oder siezen?
Andreas rief durch das Gewühle: Kann irgend jemand hier auch Mühle?
Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch, doch darfst Du gern an unseren Skattisch!
Hier mischt Phillippus schon die Karten. Die Damen müssen derweil warten.

Was die sechs trieben, dürfte klar sein. Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:
Bartholomäus saß im Dunkeln, versuchte mit sich selbst zu schunkeln.
Johannes rätselte im Hellen: Wo hab`n die Mädels bloß die Stellen?
Jakobus I wandt sich an Judas: Ich blick da auch nicht durch. Weißt Du das?
Thaddäus sagte: Nur gemach. Wir schlagen in der Bibel nach.
Das tun wir! rief Jakubus II Die Schwarte habe ich dabei!

Gemeinsam trieben sie am Tresen die allerschärfsten Exegesen und suchten in der Bibel Quellen nach den besagten Mädchenstellen. Sie suchten fromm, sie suchten sündig, und dennoch wurde keiner fündig. Es wurde drei, es wurde vier, da stand das Christkind vor der Tür. Es wankte aus dem Separee: O Vater, tut mein Schniepel weh! Weshalb? Das wollen wir nicht sagen, da müßten Sie Herrn Satan fragen. Doch lange schallts am Ölberg noch: Dem Heiland seiner lebe hoch!

[rübennase]

<strong>Kleines Gebet</strong>

Lieber Gott, gib Deinen Segen,
gib mir Donner, Blitz und Regen,
mach die Erde naß und nasser,
und den Swimmingpool voll Wasser!

Und bist du schon mal zugange,
zögere nicht allzulange,
gib mir auch in Deinem Namen
eine Badehose!

Amen

[rübennase]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst!” - “Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.” - “Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!” - “Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” sagt Petrus verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt… ” Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!” - “Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.”

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?” “Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!” Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibts?” Gott und Petrus erklären ihm die Situation. “Moment”, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, japst er.

“Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

[kisslab]

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu
ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."

Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.

Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür
aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".

Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung,
dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause,
freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,-
Euro verdienen kann. Doch Vater spricht:
"Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem,
du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."

Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die
Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest..."

[Antiphrasis]

Kommt ein Schwuler in die Himmel
Der Petrus empfängt ihn und geleitet ihn zum Himmelstor
Auf dem weg dorthin fällt ihm der SChlüssel runter . Petrus bückt sich um ihn aufzuheben .Großer Fehler : der schwule packt ihn . Petrus schüttelt ihn ab und sagt ihm er solle das nie wiedermachen .
Sie gehen weiter . Wieder verliert Petrus seinen Schlüssel und bückt sich danach
Ehe er weiß was los ist , hängt der Schwule wieder an ihm dran .
Diesmal sagt Petrus zu ihm das wäre das letzte mal gewesen , dass er derartiges benehmen dulde .Beim nächsten Versuch würde er den Schwulen in die Hölle schicken
beim aufsperen der Himmelspforte lässt er den Schlüssel nochmal fallen , bückt sich danach und hat scho wieder den Schwulen am Arsch .
Nun ist es auch dem Petrus zu viel und er schickt ihn in die Hölle .
Eine Woche darauf wird es auf einmal eiskalt im Himmel .
Gott schickt Jesus in die Hölle um nachzusehen warum diese nicht mehr einheizen.
Als er dort ankommt ist alles kalt , niergens brennt es und die heizer sitzen zusammen mit dem Teufel an der Wand .
In einer Ecke liegt ein Rießen Stapel Holz .
Jesus geht zum Teufel und spricht ihn an :
Warum heizt ihr denn nicht mehr ? Ihr doch genug Holz hier unten .
Darauf der Teufel : Das ist ja nichts das problem , aber wnn du so schlau bist dann bück dich doch mal nach einem Holzscheitel !

[rübennase]

Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc."

Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"

Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

[wildkatze]

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er:
"Einen Liter für die gottvolle Musik!"

Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an. Da schreit der Betrunke:
"Ein Vierterl für die gottvolle Stimme."

Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut:
"Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm auch ein Achterl!

[rübennase]

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

[Strolch]

Zwei Waldarbeiter im Vatikan bekommen Besuch von Ihrem Vorgesetzten, der ihnen den Besuch des Papstes für den nächsten Tag ankündigen will.

Er schärft den beiden ein, sie sollen sich ja nicht blamieren.
Der Papst stelle immer die gleichen Fragen.

Frage 1: Wer war Josef
Die richtige Antwort darauf ist: Der Vater von Jesus.

Frage 2: Wer war Maria
Die richtige Antwort darauf ist:Die Mutter von Jesus.

Damit es die beiden nicht vergessen schreiben sie die Antwort auf Frage 1 auf die Vorderseite ihres Sägeblattes und die Antwort auf Frage 2 auf die Rückseite des Sägeblattes.

Am nächsten Morgen kommt der Papst und fragt:

"Wer war Josef"
"Der Papa von Jeusu"
Der Papst ist hocherfreut

Es foolgt die 2. Frage
"Wer war Maria"
"Die Mutter von Jesus"

Der Papst ist über das Wissen begeistert und stellt noch eine letzte Frage:

"Welche beiden hingen links und rechts neben Jesus am Kreuz??"

Die beiden sind verzweifelt, da sie die Antwort nicht wissen.

Dann schaut einer voller Sorge auf das Sägeblatt und grinst den Papst an:

"Black und Decker"