Lach Forum - lustiges Forum

[red_stallion]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im
Wasser ein Typ mit einem Köln -Trikot von einem
Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Aachner in einem
Motorboot angefahren.
Der eine Aachner springt mit einer Harpune ins
Wasser und erledigt den Hai.
Der andere Aachner holt den Kölner aus dem
Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden
schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im
Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Aachner zum
anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja
auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in
Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

[Catha]

Hahaaahaaa
Wie recht du doch hast
Die beiden hätten auch Aachener Platt reden sollen dann wärs noch geiler gekommen.
Wo hast du den her?

[red_stallion]

http://www.fussballstammtisch.de/

of-topic bereich - da gibts nen Witze-Thread
(recht interessante Community übrigens )

[Catha]

Stimmt ist ganz interessant

[kerze]

hoffe die kamen noch nicht^^

treffen sich angela merkel und saddam hussein im magen vom george W. Busch sagt Saddam zu Merkel "mich hat der Busch gefressen" sagt Merkel "ich bin von der anderen seite rein.

hab ich von nem alten Fips Asmusen witz abgekupfert aber der passt auch ...^^

oooder

sitzen Angela Merkel, George W. Busch und Vladimir Putin am Strand an der Nordsee und schwafeln über politik ... kommen zur ausenpolitik ... thema Krieg und da müssen sie mal wieder größe zeigen und putin sagt "uuunsere uboote können ohne zu tanken draaaiii monate unter wasser bleiben" sagt Busch "pah is doch garnix unsere können 12 monate unterwasserbleiben ohne zu tanken" ... merkel läuft schon bischen rot an und is beschämt auf einmal blubbert es ... ein uuuuraltes uboot taucht auf ... die luke geht quietschend auf und kommt ein alter bärtiger mann raus und schreit "ey habta noch diesel??? und voir allem welches jahr ist heute?" sagt Merkel "wir hams 2008" ruft der u-boot kommandant ins boot rein "Jungs nehmt ma bitte das bild vom Kaiser Willhelm ab" :D :D :D

[Kinski]

George W. Bush ist zur Audienz bei Papst Benedikt.

Alles geht ganz normal über die Bühne und zum Abschied wünscht Bush den Papst noch einen schönen Namenstag.
Der Papst ist verdutzt, er sagt "Wie kommen sie darauf, heute hat ja weder Benedikt noch Joseph Namenstag".
Darauf Bush "Ja aber heute ist doch der 16te."

[Grenouille]

"Hochwürden, i hob an bluatjunga Burschn vaführt", beichtet die dreiundneunzigjährige Lehner-Oma.
"Also Frau Lehner, bei allem Respekt! Aber das nehme ich Ihnen nun wirklich nicht ab!" erregt sich der Pfarrer auf der anderen Seite.
"Jo, Herr Pfarrer, glaam S' ma's do. Es is zwoa scho fünfasechzg Joah her, oba beichtn dua i's oiwei no gern!"

[GF7185]

Ein Bischof besucht eine kleine Gemeinde und will es sich nicht nehmen lassen am Sonntag die Predigt zu halten.
Als er auf der Kanzel steht sieht er, dass in der ganzen Kirche nur drei Leute sitzen.

Verwundert dreht er sich zu dem Gemeindepfarrer um und fragt:

"Hast du meinen Besuch denn nicht angekündigt?"

"Nein, aber es scheint sich trotzdem rumgesprochen zu haben."

[Obi Knobi]

Der Küster zu seiner Frau: "Eben habe ich erfahren, dass der alte Schulze gestorben ist. Der Tod hat ihn im Schlaf überrascht." Antwortet seine Frau, in ihr Buch vertieft: "Schrecklich. Er weiß also noch nichts davon?"

[Obi Knobi]

Die Frau des betagten Pfarrers ist gestorben. Völlig gebrochen, fühlt sich der Mann außer Stande, seine Sonntagspredigt vorzubereiten. Damit der Gottesdienst jedoch nicht ausfallen muss, schickt er eine Nachricht an den Superintendanten: "Meine Frau gestern verstorben. Bitte um Ersatz für Wochenende."

[kisslab]

Sind dem die Messdiener ausgegangen oder wie?

[GF7185]

Ist ja die Hölle los hier...


Während der Sabbat-Feierlichkeiten am Freitagabend erscheint plötzlich aus dem Nichts ein Engel und erklärt dem Rabbi der Synagoge, dass er einen Wunsch frei hat, weil er ein so selbstloses und vorbildliches Leben geführt hat. Er könne zwischen unendlicher Schönheit, unendlichem Reichtum und unendlicher Weisheit wählen.

Ohne das geringste Zögern entscheidet sich der Rabbi für unendliche Weisheit.

"So sei es!" sagt der Engel und verschwindet genauso plötzlich wie er gekommen ist.

Die Gemeinde ist sprachlos, keiner kann glauben was eben passiert ist. Nach ein paar Minuten schließlich hält einer der Anwesenden die Spannung nicht mehr aus und flüstert dem Rabbi zu:
"Sag was Weises!"

Der Rabbi schaut ihn an und antwortet:
"Ich hätte das Geld nehmen sollen..."

[Obi Knobi]

"Ach, Herr Pastor", klagt Herr Müller, "ich kann jeden Abend nur schlecht einschlafen. Können Sie mir da raten?"
Darauf der Pastor: "Ich habe einen einfachen Trick. ich zähle einfach bis drei, dann schlafe ich."
"Das klingt einfach. Das muss ich auch mal probieren", sagt Herr Müller.
"Nur manchmal, da zähle ich auch bis halb vier", fügt der Pastor hinzu.

[Sasuke Uchiha]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"


Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"



Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"



Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"



Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

[Obi Knobi]

Ein Bauer beichtet, er habe ein Reh gewildert. Auf solche Sünden ist der junge Priester nicht vorbereitet, und so geht er hinüber zum älteren Priester in den anderen Beichtstuhl.
"Da ist einer, der hat ein Reh gewildert. Was soll ich ihm antworten?"
"Nicht mehr als drei Euro für's Kilo, mehr habe ich nie gezahlt!"

[Obi Knobi]

"Du, Yvonne, ich glaube, der Pastor ist ganz verrückt nach mir!"
"Ach", meint Yvonne, "der war auch vor dir schon verrückt."

...

Ein Bischof inspiziert seine Klöster. Als er einen Klostergarten betritt, sieht er eine hübsche junge Nonne, die einen Kinderwagen schiebt. Verwundert sagt der Bischof ob dieses Anblicks zur Oberin: "Na, Mutter Oberin, was haben Sie mir denn da verschwiegen? Das ist ja ein süßes kleines Klostergeheimnis."
Lächelnd erwidert die Oberin: "Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis, das ist ein Kardinalfehler."

...

Nach zwölf Jahren wurde bei Pastors noch Nachwuchs begrüßt. Am nächsten Tag stand in der Anzeige: "Wir freuen uns über die Geburt eines Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt."

[Gloeckchen 1911]

Dieser Witz ist mehr Religions- als Kirchenwitz aber ich stelle ihn trotzdem mal hier ein:

Ein Imam und ein katholischer Priester sitzen beim Essen zusammen. Der Priester fragt: "Wann werdet ihr Muslime endlich vernünftig und esst Schweinefleisch?" Sagt der Muslim: "Das machen wir – auf deiner Hochzeit."

[Zero]

ein Junge prahlt:
"mein Opa ist Pastor,alle sagen Hochwürden zu ihm"
ein anderer Junge daraufhin:
"mein Opa ist Kardinal,alle sagen Eminenz zu ihm"
da sagt Franzi:
"mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn er auf der Strasse geht sagen alle ALLMÄCHTIGER GOTT"

[GF7185]

Eine Familie geht am Palmsonntag in die Kirche, nur der jüngste Sohn bleibt zuhause, weil er erkältet ist. Als sie zurück kommen haben sie ein Bündel Palmzweig dabei, also fragt der daheim gebliebenden Sohn:

"Warum habt ihr Palmzweige mitgebracht?"

"Die haben sie auf den Weg gestreut, als Jesus in die Stadt eingezogen ist."

"Das ist doch wieder typisch: Einmal geh ich nicht mit und dann taucht er persönlich auf."

[Zero]

^ *lol*

Ein KFZ-Mechaniker ist gerade bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus,wieso bin ich hier,ich bin doch erst 45 !?"
Petrus schaut in seine Unterlagen......
"nach den Stunden,die du deinen Kunden berechnet hast,musst du schon 94 sein"