Lach Forum - lustiges Forum

[rübennase]

Elternverhalten

Je mehr Kinder man hat, um so mehr ändert sich das Verhalten! Hier ein paar Beispiele:

Deine Klamotten:
1.Kind: Du kaufst Umstandskleidung, sobald der Test positiv ist
2.Kind: Du trägst Deine normalen Sachen, solange wie möglich
3.Kind: Deine Umstandskleidung SIND Deine normalen Sachen

Geburtsvorbereitungen:
1.Kind: Deine Atemübungen werden täglich geübt
2.Kind: Keine Lust zu üben, da es eh nix bringt
3.Kind: Du fragst, ob Du ab dem 8.Monat eine PDA haben darfst

Kinderzimmer:
1.Kind: Alles wird vorher gewaschen, gebügelt, farbig sortiert und sehr ordentlich in Babys Wickeltisch gelegt
2.Kind: Du überprüfst, ob alles sauber ist und nur die mit den dunkelsten Flecken werden weggeworfen
3.Kind: "Jungs können pink tragen, oder"

Sorgen:
1.Kind: Bei ersten Anzeichen von Unwohlsein, Grimassen oder Pups wird das Baby auf den Arm genommen
2.Kind: Wird nur auf den Arm genommen, wenn Du Angst hast, das Schreien könnte das 1.Kind wecken
3.Kind: Der 3jährigen wird gezeigt, wie sie den Schaukelsitz anschubsen kann

Zuhause:
1.Kind: Den ganzen Tag verbringst du damit, das Kind anzusehen
2.Kind: Du verbringst ein wenig Zeit damit, zuzusehen, oder Ältere das Baby kneift, beißt usw.
3.Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, Dich vor den Kindern zu verstecken

Schnullies:
1.Kind: Falls er auf den Boden fällt, wird er erst wieder gegeben, wenn man zu Hause ist und er sterilisiert wurde
2.Kind: Schnulli wird vom Boden aufgehoben und mit ein bisschen Saft aus der Flasche bespritzt oder abgeleckt
3.Kind: Schnulli wird am Hemd abgewischt und wieder in den Mund gesteckt

Windel:
1.Kind: Werden jede Stunde gewechselt, egal ob nötig oder nicht
2.Kind: Werden jede 2-3 Stunden gewechselt, wenn nötig
3.Kind: Werden gewechselt, bevor andere Leute anfangen über den Geruch zu meckern, oder wenn es um die Knie hängt

Frühförderung:
1.Kind: Geht zur "Babymassage", "Mutter und Baby Treff" und zum "Still Treff"
2.Kind: "Mutter und Baby Treff"
3.Kind: Wird zum Einkaufen mitgenommen

Babysitter:
1.Kind: Das 1.Mal wenn Du weg bist, rufst Du jede Stunde an und fragst, ob alles in Ordnung ist
2.Kind: Eine Telefonnummer wird hinterlassen
3.Kind: Dem Babysitter wird gesagt, er solle NUR anrufen, wenn Blut zu sehen ist

Geld geschluckt:
1.Kind: Wird sofort ins Krankenhaus gebracht, am besten mit Krankenwagen
2.Kind: Du passt täglich auf, ob es wieder da ist
3.Kind: Das Geld wird vom Taschengeld abgezogen

Ja da sprech ich aus Erfahrung.

[amara]

Der kleine Georg, soll seinem Opa zum 70. Geburtstag ein Gedicht aufsagen,
aber es will und will nicht klappen.
"Na macht nichts," sagt der Großvater: "dann sagst du mir halt ein anderes auf, das du kennst!"

Georg denkt nach, und dann beginnt er: "Du armes Schwein, du tust mir leid. Du lebst ja nur noch kurze Zeit.....!!"

[amara]

Eine Familie mit einem kleinen Jungen will auf einem Campingplatz Ferien machen, aber alles ist besetzt.
Sie gehn zum Platzwart und erkundigen sich, ob noch eine Möglichkeit bestünde.
Darauf sagt der Platzwart, es tue ihm leid, es hätte nur noch hinten im FKK-Gelände freie Plätze.
Die Eltern dachten, dass heutzuzage es ja normal sei, dass die Menschen sich immer freizügiger benehmen, und man heutzutage ja in jeder Illustrierten nackte Menschen betrachten könne. Also gingen sie dahin.
Der Junge rannte aufgeregt umher und beobachtete die Menschen und dann kam er zum Vater und fragte: "Papi, warum gibts Frauen mit so viel obenherum und andere, die nichts haben?"
Darauf der Vater:" Weisst du, diejenigen die viel haben, das sind die Reichen, die andern sind die armen!"
Der Junge geht wieder, kommt aber bald wieder und fragt: " Papi, warum gibts Männer, die da unten soviel haben, und ândere die nichts haben?"
Darauf der Vater:" Diejenigen die viel haben, das sind die Gescheiten und die andern sind die Dummen!"

Baldhin kommt der Junge ganz aufgeregt zur Mutter und sagt: " Mami, das musst Du sehen, der Papi ist bei einer Reichen und wird immer gescheiter!!!"

[rübennase]

<strong>Neulich im Kindergarten - oder das Leben ist hart ... </strong>

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen.
Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder.
Aber meine Mama hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte.
Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Die hab ich vorn in die Stiefel gesteckt."

[rübennase]

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

[amara]

Der lehrer fragt seine schüler,was sie früher mal gemacht haben.
Meldet sich Lisa,mein Vater war Beamter im Öffentlichen Dienst.
Meldet sich Heinz,mein Vater war Fussballtrainer in der bundesliga.
Meldet sich Fritzchen,mein Vater war Ritterkönig Von Nazareth.
Sagt der Lehrer,das glaub ich aber nicht.Frag doch lieber mal zuhause nach ob das auch stimmt.
Gesagt getan,Fritzchen kommt am nächsten tag zur Schule.
Und,sagt der Lehrer hast du deinen Vater gefragt?
Ja,sagt Fritzchen,und ich muss mich entschuldigen.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Natzareth,sondern Tripperkönig im Latzarett.

[amara]

Was Kinder so sagen:

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius.
Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.
Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist
unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(Lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel.
Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen
und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen,
weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört haben,
Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und
die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95
Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.
Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann,
die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der
Name Fußlappen. Auch wohnen dort die
Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im
Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist.engel2

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer
Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade
auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing,
ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner
Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen,
dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte.
Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzenengel2

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus.
Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten,
dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)

Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger,
und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im
Februar immer so kalt ist und es deswegen
ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden
Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit
sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein.
Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch
von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die
Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter
ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute
aus dem Fenster und winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.
Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

[rübennase]

Köstlich

<ul><li>Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.</li><li>Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.</li><li>Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.</li><li>Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.</li><li>Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.</li><li>Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.</li><li>Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.</li><li>Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.</li><li>Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.</li><li>Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.</li><li>Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.</li><li>Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.</li><li>Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.</li><li>Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.</li><li>Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.</li><li>Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.</li><li>Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.</li><li>Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.</li><li>Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?</li><li> Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.</li><li>Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.</li><li>Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.</li><li>Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.</li><li>Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.</li><li>Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.</li><li>Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!</li><li>Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.</li><li>Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.</li><li>Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.</li><li>Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.</li><li>Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.</li><li>Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.</li><li>Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.</li><li>Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.</li><li>Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.</li><li>Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.</li><li>Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.</li><li>Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.</li><li>Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.</li><li>Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.</li><li>Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?</li><li>Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.</li><li>Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.</li></ul>

[rübennase]

Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Carsten Becker (3b)
- Ohne Note -

Anmerkung: Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier

[parisienne]

Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

meine rede!!!! :sunny:

[dark_ipx]

Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Des isch echt klasse! Mich würde aber mehr interesieren was des für ne note bekommen hat

[amara]

Eine Mutter fragt ihren zehn Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich sechs war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich sieben war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich acht war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!"

[rübennase]

<strong>Die Pfortpflanzung</strong>
Weil es immer wider forkommt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigentlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und andern Dingen ganz toll am machen. Ich habe meine Eltern im wohnzimmer gesehen, wo sie beigeschlaft haben. Mein vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult. Dabei ist von uns doch keiner tot. Fielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon ziemlich alt ist. Ich hab aber gemerkt, das sie dreimal in der woche üben. Im Nachttisch von meiner Mutter hab ich Tabletten gefunden, die nimmt sie jeden Tag. Mein Vater fragt meine Mutter immer ob sie heute schon die Pille genommen hat. sie ist sicher kranck geht aber nicht zum Arzt. Wenn sie nun so mächtig am üben sind kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. die Blumen und Sträucher und bäume müssen oft gegossen werden und meine Mutter duscht jeden Tag. Dann wächst sicher alles schneller.

[treich]

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert : Stimmt.
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen!
Der Mann : O.K. wieviel?
Der Sohn : 250,--EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel?
Der Sohn : 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater : Für wieviel?
Der Sohn : 750,--EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür!

Der Sohn : Dunkel hier drin!
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse!

[Strolch]

Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'

Vater:
'Wozu?'

Sohn:
'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'

Vater:
'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'

Sohn:
'So sieht Mama auch aus.'
--

[Tugendwächter]

Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an.

Hammer!!!!! Ist das nicht niedlicht?

[Mad_Clown_Hank]

Des isch echt klasse! Mich würde aber mehr interesieren was des für ne note bekommen hat

ich würd ihm ne 1 geben

[sir_no]

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch
das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das
wird eng !

[Strolch]

Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schoen, mein Kind!" freut sich auch die Mutter.
"Ja, das finde ich richtig toll, Mama!" laechelt die Tochter.
"Sogar Vati hat mir geschrieben..."

[Strolch]

Ein kleiner Junge geht mit seinem Vater spazieren, da kommen sie am Freudenhaus vorbei.
Da fragt der KLeine: "Du Papa, was kann man sich in einem Freudenhaus kaufen?"
Vater: "Da kann man sich Freude kaufen." Am nächsten Tag bekommt der Kleine sein
Taschengeld und geht zum Freudenhaus an die Theke und sagt: "Was bekomme ich für das
Geld?" Da denkt die Frau an der Theke nein das kann ich nicht machen und gibt dem Jungen
3 Crèmeschnitten. Der Kleine isst sie und geht nach Hause. Der Vater fragt ihn nun:"Und was
hast du dir mit dem Geld gekauft?" Kleiner: "Ich habe mir damit Freude gekauft!" Der Vater
denkt (nein was habe ich getan) und fragt ihn darauf: "War es denn wenigstens gut?"
Kleiner: "Ja; zwei mochte ich, aber die dritte habe ich nur geleckt!!!"