Lach Forum - lustiges Forum

[rübennase]

<strong>Gill Bates abgestürzt</strong>

Der weltbekannte und allseits beliebte Software-Mogul Gill Bates ist in seinem Luftschloß über Microsoft City bewußtlos auf dem Fußboden seines Badezimmers aufgefunden worden. Vermutlich erlitt Bates einen Absturz, als er versuchte, beim Sch...... gleichzeitig die Zeitung zu lesen. Ein Computerexperte des angesehenen "Ich dreh Dir einen 486er ohne Cache mit VLB und 14-Zoll Monitor als MultiMedia Maschine für die Zukunft an" Händlers FLOHBISS meinte dazu: "Kein Wunder, daß er Schwierigkeiten hatte, zwei Prozesse (Hintern und Zeitung) gleichzeitig aufzumachen; dafür hat er einfach zuwenig RAM." Verwunderlich ist allerdings, daß es Gill nicht gelang, einen der beiden Prozesse einfach wieder zu schließen. Es wird angenommen, daß Bates` untere Köperschnittstelle zu dieser Zeit einen erhöhten Tsaziki- und Knoblauch-Datendurchfluss zu bewältigen hatte.

Der herbeigerufene Notarzt versuchte, Bates durch einen Satz "START-ME-UP `95" - Zäpfchen neu zu installieren. Doch schon das zweite Zäpfchen wurde sofort wieder ausgeschieden, wobei in Bate`s Brillengläsern schwach die Msg "Possible Virus found - Process aborted" aufleuchtete. Nach mehrmaligem drücken auf den linken, mit "Retry" gekennzeichneten Nasenflügel versagte plötzlich die Atmung.

Erst eine UNIX-Infusion konnte Bates wieder zum Leben erwecken. Die Kommunikation mit ihm erwies sich aber weiterhin als schwierig, da in seinem Sprachsockel sämtliche gewöhnlichen "WINSOCK.DLL" - Dateien
durch spezielle W95-Dateien ausgetauscht waren. Er kann sich bis jetzt nur mit Mitgliedern seiner Familie unterhalten, das allerdings weltweit und für "nur" 7,50 Euro die Stunde.

Für besorgte Bates-Fans haben wir eine Hotline eingerichtet, die Sie Tag und Nacht erreichen können : Voicecall 123/ 45 67 890

Die vollen Kosten dieses ständig besetzten Fernrufs tragen natürlich Sie, sollten Sie je durchkommen...

[rübennase]

<strong>Ein Anruf bei dem Corel-Kundendienst</strong>

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht".
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[amara]

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? ...

[amara]

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer:
"Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"

Anrufer:
"Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."

Computer:
"Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."

Anrufer:
"Was, alle frei?"

Computer:
"Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."

Anrufer:
"Also, wieviele haben sie frei?"

Computer:
"Beep. Heute haben wir nichts frei."

Anrufer:
"Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."

Computer:
"Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."

Anrufer:
"Em. Ü. El. El. E. Er."

Computer:
"Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"

Anrufer:
"Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."

Computer:
"Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."

Computer:
"Honk! Flugauskunft, guten Tag."

Anrufer:
"... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"

Computer:
"Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."

Anrufer:
"Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"

Computer:
"Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."

Anrufer:
"Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"

Computer:
Beep.

Anrufer:
"Hallo, sind Sie noch da?"

Computer:
"Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"

Anrufer:
"Nein. Verpiß dich und vergiß es!

Computer:
"Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."

Anrufer:
"Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"

Computer:
"Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."

Anrufer:
"Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."

Computer:
"Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"

Anrufer:
"Du verdammter $?. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."

Computer:
"Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Intelligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."

Anrufer:
röchel...

[rübennase]

Aus dem Innenleben Deines Computers...

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na so was."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"

Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"

Windows: "Was soll ich`n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach` das schon."

Windows: "Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
an Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib` durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

[rübennase]

Virustypen

Abgeordneten Virus:
Dieser Virus verbraucht deine gesamten Systemressourcen und überzieht immer mehr die Festplattenkapazität.

Abtreibungsgegner Virus:
Lässt dich keine einzige Datei mehr löschen, egal wie alt oder klein sie ist.

Adam und Eva Virus:
Entfernt ein paar Bytes aus deinem APPLE.

Aktenordner Virus:
Archiviert alle Dateien auf der Festplatte so lange, bis man wirklich keine mehr wiederfindet.

Alzheimer Virus:
Vergisst immer, wo er die Anwendungen hingelegt hat.

Amnesty International Virus:
Dieser Virus setzt sich in den oberen Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien durch.

Arnold Schwarzenegger Virus:
Terminates and stays resident. Er kommt wieder.

Arzt Virus:
Durchsucht das gesamte System nach Fehlern. Wenn er keine Fehler findet, dann stellt er seine Arbeit für vier Wochen ein und schickt eine Rechnung über 3800 Euro. Wenn er einen Fehler findet, dann schreibt er den Computer auf ungewisse Zeit krank. In dieser Zeit kann der Computer nicht benutzt werden.

Atomkraftgegner Virus:
Alle Verbindungen zur CPU werden besetzt und erst nach zwei Tagen wieder frei gegeben.

AT&T Virus:
Erzählt dir alle drei Minuten, wie toll er ist.

Beamten Virus:
Erwartet beim Systemstart eine 17 stellige Personenkennziffer sowie das Formular 21-Ema08/15, das beim zuständigen Ordnungsamt beantragt werden kann.

Behörden Virus:
Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam.

Bill Clinton Virus:
Hier sind wir uns noch nicht sicher, was er macht.

Bobbit Virus:
Entfernt einen notwendigen Teil der Festplatte und bringt in später wieder an. Trotzdem arbeitet dieser Teil der Festlatte niemals wieder richtig.

Boris Becker Virus:
Gibt die Meldung aus: "Äh, ich glaube, äh, es ist etwas falsch, äh, mit ihrem Computer."

Bürokraten Virus:
Teilt die Arbeitszeit des Computer in tausende kleine Teile ein. Jeder Teil macht praktisch nichts, aber behauptet, er sei der wichtigste Teil des Computers.

Bugs-Bunny Virus:
Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt gewordenen WinWord Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten Dokument das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.

Bundesbahn Virus:
Alle Programme werden mit zehn Minuten Verspätung geladen.

Colani Virus:
Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese auf Kugelform getrimmt sind.

Deutsche Bank Virus
(Schneiderpleite - Virus):
Dieser gemeingefährliche Virus löscht 80-260 Megabyte ihrer Daten - während er auf dem internen Speaker den Satz "Das sind doch nur Peanuts..." ausgibt.

Diskussionsvirus:
Verschlüsselt alle Dateien auf der Festplatte, lässt sich aber nach einer Diskussion dazu überreden, wenigstens einen Teil wieder zu entschlüsseln.

Elvis Virus:
Dein Computer wird immer fetter, langsamer und fauler, bis er sich schließlich selbst zerstört, um dann von Zeit zu Zeit in Einkaufspassagen und Tankstellen in Amerika wieder zu erscheinen.

Emanzipationsvirus:
Hängt in allen Word Dokumenten an jedes männlich Substantiv ein "In" an.

Flugzeug Virus:
Du bist in Hannover, aber deine Daten sind in München.

Geburtstags Virus:
Stellt das Systemdatum ein Jahr vor.

Gewerkschaftsvirus:
Schaltet den Computer nach einer Stunde Benutzung wieder aus, weil die ausgehandelte Arbeitszeit überschritten sei. Wenn der Computer am gleichen Tag wieder angeschaltet wird, dann wird der Computerbenutzer beim Bundesarbeitsgericht verklagt.

Helmut Kohl Virus:
Macht nichts, aber man wird ihn einfach nicht los.

IBM Virus:
Arbeitet nicht mit einem INTEL-Computer zusammen.

Mensa Virus:
Zeigt Bilder von zusammengematschtem Essen, bis dem Benutzer schlecht wird.

Michael Jackson Virus:
Dieser Virus ist sehr schwer zu erkennen, da er dauernd sein Aussehen verändert. Interressiert sich ausschließlich für Kinder-Softwareprogramme.

Monopoly Virus:
Lässt die aktuelle Anwendung abstürzen und gibt die Meldung "Gehen Sie auf Neustart. Gehen Sie direkt dorthin! Gehen Sie nicht über den Programmanager!" aus.

Monty Python Virus:
And now for something completely different...

Netzteillüfter Virus:
Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation verschiedene Melodien. Sofort in Deckung gehen, sobald er einen Trauermarsch anstimmt.

Oppositionsvirus:
Füllt die Festplatte vollständig mit unnützen Dateien und schiebt es dann auf den Abgeordneten Virus.

Politiker Virus:
Variante des Abgeordneten Virus. Zwei Fenster erscheinen auf dem Bildschirm, die sich jeweils gegenseitig für den Virenbefall verantwortlich machen.

Prince Virus:
Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften gegen den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.

Reich-Ranicki Virus:
Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.

Republikaner Virus:
Dieser Virus gibt alle Dokumente ganz rechts auf dem Bildschirm aus.

StarTrek Virus:
Dieser Virus befällt dein System, wo noch nie ein Virus vorher gewesen ist.

Striptease Virus:
Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen.

Texas Virus:
Stellt sicher, dass er grösser ist als jede andere Datei auf der Festplatte.

Tierschutzvirus:
Lässt keine Eingaben mit der Maus mehr zu, so lange keine schriftliche Erklärung von ihr vorliegt, die bestätigt, dass die Maus völlig freiwillig und mit genügend Freilauf am Computer arbeitet.

Walzer Virus:
Setzt die Taktfrequenz deines Rechners auf 3/4-Takt.

Waigel Virus:
Hält alle paar Minuten den Computer an, um nach Geld zu betteln.

Windows XP Virus:
Sorgt dafür, dass sich dein Pentium wie ein 386er verhält.

[amara]

Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...

[rübennase]

<strong>Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz"</strong>

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 250 Euro. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...

[Basi]

Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst!"

[Basi]

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

[Archimedes]

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
---
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
---
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
---
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
---
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.
---
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
---
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
---
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
---
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
---
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
---
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
---
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...
---
Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

Quelle DLH98 News

[Archimedes]

Schon was älter aber was solls

Wenn Computer Bier trinken würden...


DOS Bier

Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden und die Instruktionen zum
Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen
geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei
Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt.
Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten
Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier

Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt
auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich
selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe
werden nicht bekannt gegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort,
daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte
recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier

Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie
MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht
trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann
man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere
trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch
bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier

Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig
trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger
Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren, wenn man es vor
dem Öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier
Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die
Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto
"Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/
2-Bierklub zusammengeschlossen, um die neueste OS/2 Geschmacksrichtung
WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nahe zu bringen.

Windows95 Bier

Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke
vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und
OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs
verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche
Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am Stammtisch
Freunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die
Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine
völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten
Inhaltsstoff-Liste MAC-, OS/2- und DOS-Bier-Komponenten.

Windows NT Bier

Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen
großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen
erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird
das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft.
Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum
Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier

Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er
bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber
ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke.
Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen
die Verschlußringe beim Öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder
einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier

Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche
Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein
Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-
Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er
sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung
erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design
wurde nie verändert, so daß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker
meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier

Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings
explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten
wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer
Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA.
Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das
Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung
steht noch aus.


An unsere kreativen Köpfe: Vielleicht kriegen wir ja noch ME, XP, Linux und Zeta-Bier hin.

[Tugendwächter]

Win2K Bier

Fünfte Geschmacksrichtung des NT-Bieres, aus der Brauerei Winzigweich jedoch von den selben Braumeistern des Unix Bieres ( damals noch UNICS ) gebraut. Wird in 32er-Packs ausgeliefert, kann aber auch in Multi-Packs ausgeliefert werden.


ME Bier

Abwandlung des Windows 95 Bieres. Für Gelegenheitstrinker geeignet, vom Alkoholgehalt her für trinkfeste Zeitgenossen eine Beleidigung. Von Winzigweich allerdings nicht mehr gebraut.


XP Bier

Win2K-Bier in Windows 95 Dose, sowohl in 32er- als auch in 64er-Packs zu erhalten. Amateurtrinker wissen einfache Öffnungsmechanismen zu schätzen, während Profispritties lieber ohne Schnörkel an den Inhalt kommen möchten.

[Strolch]

Anruf bei der Hotline:
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
--

[MasterMind]

DOS Airlines:

Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...

Mac Airlines:

Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines:

Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.

OS/2 Airlines:

Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhenund Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

Unix Airlines:

Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines:

Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines:

Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

Linux Airlines:

Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.

Solaris 2. 3 Airlines:

Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug started normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, daß Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben.

[MasterMind]

9 Gründe warum Windows XP kein Virus ist:

1. Einen Virus kriegt man umsonst.

2. Ein Virus tut etwas.

3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden.

4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.

5. Ein Virus installiert sich selbst.

6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.

7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.

8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.

9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM.

[kisslab]

Die Argumente sind gut, nur die Schlussfolgerung ist falsch.
Richtig wäre: M$ ist sogar zu blöd, nen richtigen Virus zu programmieren.

[TanteRuth]

Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

[MasterMind]

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42"-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

[MasterMind]

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker:
"Welches Problem tritt denn auf?"

Kunde:
"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

Techniker:
"Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."

Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."

Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

Kunde:
"Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!"

Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

Kunde:
"Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.

Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"

Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde:
"Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!"

Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

Kunde:
"MS-DOS 6.22"

Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."

Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"

Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."