Lach Forum - lustiges Forum

[LostTime]

Jap, das passte durchaus in die Berufsgruppen

[Obi Knobi]

Sitzen 4 Ärzte beim Neujahrsfrühstück. Der Augenarzt steht auf und sagt. "Ich gehe jetzt. Man sieht sich!"
Da sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Der Urologe sagt: "Ich glaub, ich verpiss mich jetzt auch."
Darauf entgegnet der Frauenarzt: " Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein."

[Sasuke Uchiha]

Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt: "Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles klar?" "Jau schef...bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher: "Jau ey....fuer sone Scheisze habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groeszere Karre anzuschaffen....."

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch: "Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"


Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfaellt." Er wirft es runter. Der zweite meint: "Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nur aergern." und wirft es auch runter. Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?" Meint er: "Schon wieder Kaese. Ich hasse Kaese !" Der andere: "Woher willst du es denn wissen ?" Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert !"

Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren.Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge ? My father build it ! Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel ? My father build it." Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea ? My father killed it !!"

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. " "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH sind!"

Gefunden auf: http://profifun.de/witze13seite17.html

[GF7185]

Unterhalten sich zwei Ärzte im Krankenhaus:

"Was macht eigentlich der Hypochonder auf Zimmer 213?"

"Der ist gestern nacht gestorben..."

"Also jetzt übertreibt er wirklich!"

[Obi Knobi]

Im Biologieunterricht:
"Herr Lehrer, wollten Sie uns heute nicht etwas über das Gehirn erzählen?"
"Heute nicht, ich habe ganz andere Dinge im Kopf!"

[Obi Knobi]

Im Patentamt wird der Beamte langsam nervös. Endlich fährt er seinen Kollegen an: "Jetzt hör doch endlich auf mit dem ewigen "Dass ich nicht selbst darauf gekommen bin!""

...

Im DEutschunterricht fragt Klaus seinen Lehrer: "Wo kommt eigentlich das Wort "Mode" her, Herr Lehrer?"
"Das ist eine Abkürzung und heißt so viel wie: Männer opfern die Ersparnisse."

...

Im Jura-Examen stellt der Professor die Frage: "Was gehört zu einem Testament?"
Der Kandidat: "Ein Toter und ein Vermögen!"

[Obi Knobi]

Langeweile in der Dienstbesprechung. Stößt ein Beamter seinen KOllegen an und flüstert: "Schau mal, der zweite Bürgermeister schläft schon!"
Entrüstet sich der Nachbar: "Und deshalb weckst du mich?"

[hazel]

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Das Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben.

[Naschkatze]

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Das Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben.

... und die müllmänner leben auch weiter ...

[Gloeckchen 1911]

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo is' er denn? Wo is'er denn? Ich kann ihn nirgendwo finden..."
Schließlich wird er für verrückt erklärt und dienstuntauglich geschrieben.
Als der junge Mann nun seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!..."

[kisslab]

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Das Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben.

... und die müllmänner leben auch weiter ...

Medikamente gehören nicht in den Hausmüll!!!11elf!!!11

[Gloeckchen 1911]

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum,
trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig,
das Finanzamt brennt . "

[fliegenpeter]

Bei einer Hausgeburt auf dem Land fällt plötzlich der Strom aus.
Alles ist stockdunkel.
Die Hebamme bittet den bereits zum zweiten Mal werdenden Vater mit einer Taschenlampe den Gebärvorgang zu beleuchten.
Dem sehr zart besaiteten Vater wird augenblicklich schlecht, und er fällt in Ohnmacht. In ihrer Not ruft die Hebamme den fünfjährigen Sohn des Hauses, den kleinen Tom, zur Hilfe. Er meistert die Sache mit der Taschenlampe hervorragend.
Ein kleines Brüderchen wird geboren, und die Hebamme gibt ihm einen Klapps auf den Po. "Ja genau", ruft da der kleine Tom, "und jetzt noch eine in die Fresse, warum muss der Kleine auch da reinkrabbeln!"

[fliegenpeter]

Der Bischof und der Banker....

....sitzen sich im Restaurant gegenüber und quatschen über die Menschen.
Sagt der Banker zum Bischof: "Mach Du sie dumm, ich mach sie arm".

[Obi Knobi]

In der Heilanstalt fragt der Patient den Arzt: "Wer sind Sie eigentlich?"
"Ich bin der Chefarzt."
"Das kenne ich. Als ich hierher kam, war ich der Bundeskanzler."

[fliegenpeter]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"