Lach Forum - lustiges Forum

[rübennase]

Hochsommer, kurz nach Mitternacht, im Bochumer Stadtpark: Ein frisch verliebtes Paar vergnügt sich versteckt hinter einem Gebüsch. Sie wird immer wilder und verlangt plötzlich von ihm: "Los, jetzt küss' mich da, wo es am meisten stinkt!!"

Er beendet daraufhin entrüstet das Liebesspiel und entgegnet:

"BIST DU BESCHEUERT?!? ICH FAHR' DOCH JETZT NICHT MEHR NACH DORTMUND!!!!!!"

[amara]

In einer Universität ist ein Feuer ausgebrochen. Die feuerwehr kommt, und stürmt das Gebäude.
Da schlurft doch noch so ein leicht vertrottelter Professor durch die Gänge und fragt einen Feuerwehrmann;" Wohin des Weges Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann darauf:" Zum Herd des Brandes du Loch vom Arsch!!!"

[rübennase]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"

Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

[rübennase]

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:

Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.
Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

[rübennase]

Der Schulrat kommt zu einer Inspektion in die Klasse. Unerwartet stellt er die Frage:" Was weißt du vom zerbrochenen Krug?"
Der Schüler verängstigt:" Ich wars net."
Nach der Stunde fragt der Schulrat den Lehrer und ist entsetzt über den schlechten Bildungsstand der Klasse.
Der Lehrer antwortet:" Ich glaube aber auch net das es der Jan war!"
Der Schulrat geht zum Direktor und schildert den Vorfall. Der meint, er sei zwar auch sicher das es der Jan net war, gibt ihm aber 50 Euro mit dem Hinweis, damit sei die Sache aus dem Weg geräumt.
Der Schulrat verlässt depremiert die Schule und nach seinem Urlaub hat er den Vorfall fast vergessen, als ihm die Geschichte bei einem Gespräch mit dem Kultusmenister wieder einfällt. Der meint:" Ich vermute ja auch das es der Direktor war, wegen den 50 Mark Schmiergeld!"

[amara]

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt ja Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[parisienne]

Therapeut: "Zigarette machen gleichgueltig!"
Patient: "Ist mir so was von scheissegal!!"

[rübennase]

Kommt der kleine Max zu seinen Vater und fragt was den der Unterschied zwischen Theorie und Praxis sei!

Da zeigt ihm der Vater ein Beispiel und fragt seine jüngste Tochter: "Würdest du dich für 100€ flachlegen lassen?"

Seine Tochter überlegt und denkt sich : "das Moped gehört voll getankt ein neues Kleid währe auch nicht schlecht" und sagt darauf: "Ja"

Als nächstes fragt er seine älteste Tochter ob sie es für 400€ täte
diese überlegt darauf: "Das Auto ist wieder leer fürs Kino brauch ich auch Geld neue Klamotten währen auch nicht schlecht" und antwortet ebenfalls ja.

Darauf fragt er seine Frau ob sie für 1000€ ein unmoralisches Angebot annehmen würde? Diese Überlegt darauf: "Das Haushaltsgeld ist eh schon knapp und die Kinder brauchen etwas zum Anziehen" und bejaht ebenfalls.

Daraufhin erklärt der Vater seinen Jüngsten: "So Maxl Theoretisch haben wir 1500€ eingenommen aber Praktisch haben wir drei Huren zu Hause"

[parisienne]

Ein Mann sitzt neben einer sehr attraktiven Frau im Zug und ueberlegt sich, wie er sie ansprechen koennte. Nach einigem Gruebeln sagt er schliesslich: "Ach entschuldigen Sie, Sie kommen mir so bekannt vor, haben wir uns nicht vor einem Jahr in New York kennengelernt?"
Sie: "Nein, das kann nicht sein, ich war noch nie in New York!"
Er (zufrieden, dass der Gespraechseinstieg geglueckt ist): "Ich auch nicht, dann muss es sich da um ein ganz anderes Paerchen handeln!"

[HEXAL]

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[HEXAL]

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Geliebte hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Geliebten schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag!"

[HEXAL]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

[HEXAL]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[HEXAL]

Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus.
Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen.
"He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!"
Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!"

[rübennase]

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite.....

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:

"Hallo, wie geht es dir?"
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du schönes?"
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, so ein Arschloch nebenan mischt sich dauernd ein!"

[amara]

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs.
Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen.
Die Kannibalen möchten die drei fressen.
Sagt der Häuptling: Wir werden euch kochen und dann auffressen.
Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch.
Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit:
Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!

[amara]

Ein gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der
Bestatter fragt: "Sind Sie sicher?
Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle
Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich
nicht eingehen!

[Ultima Phoenix]

Geht ein Mann in eine Bäckerei:,, Ich hätte gern 99 Brötchen!"
Die Verkäuferin:,, Warum nehmen sie denn nicht 100."
Da entgegnet der Mann:,, Um Himmels Willen wer soll die alle essen?"

[Ultima Phoenix]

Geht ein Mann in die Bäckerei:,, Ich hätt gern 14 Brötchen!"
Die Verkäuferin:,,Warum kaufen sie denn nicht 13, dann haben sie 20 cent über und können noch ein brötchen kaufen!"

[Ultima Phoenix]

Sagt der Chefarzt zu paul: ,,Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Die OP geht ganz sicher gut aus. Ich hab sie schon 100 mal durchgeführt!"
Paul strahlt und ist erleichtert:,, Vielen Dank, da bin ich erleichtert."
Chefarzt:,, Nicht wahr? Einmal muss sie ja klappen!"