Lach Forum - lustiges Forum

[Sasuke Uchiha]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"





Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.

Viele Grüße,

Dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:

Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!

Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,

mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen ...

Gruß, dein Enkel Franz




Ein Mann kommt in die Hölle und wird vom Teufel empfangen. Der Mann ist erstmal ganz perplex, weil der Mann ein gutaussehender, gepflegter Herr in Nadelstreifenanzug ist.

Der Teufel sagt also: "Wir gehen dich jetzt erstmal einkleiden."

Also gehen die zwei in nen ganz feinen und teuren Laden und kaufen dem Mann den schicksten Dress den es gibt.

Danach sagt der Teufel: "Also du brauchst auch ne Wohnung. Was willst du denn kleines Häußchen, Penthouse, Eigentumswohnung?"

Der Mann is ganz von den Socken weil der Teufel so nett ist sagt aber: "Ja,also son Penthouse wär schon nicht schlecht."

Die zwei machen sich also auf den Weg zu dem Penthouse und unterwegs kommen sie an einem Feld vorbei wo lauter Menschen furchtbar gequält und gepeinigt werden, und in lodernden Flammen stehen müssen.

Da sagt der Mann: "Ich habs doch gewusst das die Sache nen Haken hat."

Darauf der Teufel: "Nein nein das sind die Katholiken, die wollen das so."




Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 Euro"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.- Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65.000.- Euro runter zu handeln. Ok?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"




Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.


Gefunden auf: http://www.wehedulachst.net/witze/allgemeine_witze.html

[Sven-Olaf]

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

[HoLy]

Wie nennt man ein helles Mammut?

Helmut!

[kisslab]

Und ein übergewichtiges Mammut?

Schwermut! *hahaha*

[rübennase]

und ein steifes Mamut?

Hartmut

[kisslab]

und ein schwules Mamut?

Rüdiger *ggg*

Und der Freund vom schwulen Mamut?

Detlef

*gggg*

[rübennase]

aber das sind doch gar keine Mut's...

[kisslab]

kisslab <- Combobreaker *g*

[GF7185]

Verstehe ich nicht...
(Ha! Endlich kann ich das auch mal schreiben )

[kisslab]

Verstehe ich nicht...

Welchen Teil hast du nicht verstanden?

[GF7185]

Welchen Teil hast du nicht verstanden?

Den Teil zwischen "Rüdiger" und "Combobreaker *g*".

[GF7185]

Bekanntlich konnte man in der ehemaligen DDR nicht einfach zu einem Autohändler gehen und einen Trabbi kaufen, sondern man musste sich Jahre vorher anmelden und bekam dann irgendwann einen zugeteilt.
Ein Mann gibt also seine Bestellung bei dem zuständigen Betrieb ab und der Verkäufer sagt zu ihm:

"In Ordnung, in zehn Jahren können Sie Ihren Trabbi abholen."

"In zehn Jahren vormittags oder in zehn Jahren nachmittags?"

"Warum ist das wichtig?"

"Na ja, in zehn Jahren vormittags kommt schon der Klempner..."

[Obi Knobi]

An einer Straßenkreuzung fragt ein Fremder: "Entschuldigen Sie, ist das die dritte Querstraße links?"

...

An der Imbissbude. Ein Gast beschwert sich über die Wurst. Der Wurstmaxe rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
"Die Zipfel stören mich!"
"Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

[Gloeckchen 1911]

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

[Gloeckchen 1911]

Fragt der Lehrer den neuen Schueler. "Wie steht es mit den Fremdsprachen?"
Strahlt der: "Gut, ausser der deutschen sind mir alle Sprachen fremd !"

[GF7185]

Wie kalt war es?

Es war so kalt...

...dass die Optiker zu jeder Brille einen Eiskratzer verschenkten.

...dass Anhalter Bilder von ihren Daumen hochhielten

...dass Hunde an Feuerhydranten festfroren.

...dass Taschendiebe ihre Hände in fremde Taschen steckten nur um sie warm zu halten.

...dass wir mit den Fingern essen mussten, weil unsere Zungen an Besteck festgefroren wären.

...dass die Zähne meines Großvaters klapperten - obwohl er sie gar nicht im Mund hatte!

...dass es bei Starbucks Kaffee am Stiel gab.

...dass wir unser Haus anschieben mussten um die Heizung zu starten.

...dass mein Schnurrbart in tausend Scherben zerbrach, als ich lachen musste.

...dass man Frostschutzmittel trinken musste, wenn man weinen wollte.

...dass es hagelte, als ich die Dusche aufdrehte.

...dass es niemand mehr wagte zu spucken – aus Angst vor Querschlägern.

...dass wir im Wohnzimmer Salz streuen mussten.

...dass wir die Kühltruhe ausräumten um uns darin aufzuwärmen.

...dass mein Toupet abhob und nach Süden flog.

...dass Eisbären Pelzmäntel kauften.

...dass der Schneemann an der Tür klopfte, weil er auf dem Sofa schlafen wollte.

[kisslab]

...dass sogar das Kelvin-thermometer Minusgrade anzeigte.

[__Technoir__]

Ich hab auch noch einen:

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[GF7185]

Während des Zulukriegs wurde ein britischer Soldat von einem Speer getroffen und lag einen ganzen Tag verletzt in der sengenden Hitze bis er schließlich gefunden und gerettet wurde.
Nach seiner Rettung wurde er gefragt:

"War es denn nicht schmerzhaft den einen ganzen Tag mit einem Speer in der Brust in der Hitze zu liegen?"

"Nein, eigentlich nicht. Nur wenn ich lachen musste."

[GF7185]

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?

Spoiler:

Spätrechtseinschlafen.